跟着你，就是幸福真的与爱情无关棉花花开的时候 要你疼的搬家

又要搬家了,心中充满忧伤。
这是我来到悉尼后,在不到一年的时间里第三次搬家。第一次是被移民官和警察盘问后离开原来的地方;第二次是去年腊月二十九,因为诸减肥方法事不顺利想换个地方换换心情,于是在大年夜我拖起行李来到了这里。终于过了一段安稳日子,房主却要把房子卖掉,我又不得不搬家。尽管我没有家具,平时也少买东西,然而,看着满屋杂沓的什物却仍然不知道从何处下手,心情又比这些什物更沉重。
犹豫半天,我决定还是先整理一下衣物。
装衣服的箱子已经空了一半,现在我得把外边的衣服收回去。那件淡青色肩袖,深蓝色前后面的无领衫和袖子上印着M***OLANDSONS字样的淡绿色园领衫是几周前刚从B.W买的,这也是我来澳洲后买的唯一的两件衣服。那件红褐色鳄鱼牌长T恤,浅灰色真维斯短T恤,还有深蓝色班尼路绒衣在打工的时候已经被祛斑的小窍门油漆和洗涤剂玷污得斑驳陆离,这次我决定把它们扔掉。还有那件浅绿色ADIDAS短T恤,淡蓝色狼牌夹克衫,下摆被灼出了洞,尽管我还喜欢,但最后还是把它们放到了一边儿。
在箱里,我又发现了那条发白的牛仔裤,它使我想起高中时经常唱的那首歌:“穿上那条发白的牛仔裤,装做若无其事的告别――噢,那一年我十七岁。”我在想,人生有时候真的和歌里唱的那样似曾相识,只是现实褪去了浪漫的色彩,梦想也从少年的憧憬和向往变成浸洇着苦辣辛酸的无奈和创伤。我把那条裤子收好,依然喜欢它,就如同依然喜欢那首歌一样。
鞋子已经洗得干干净净。那双耐克旅游鞋和森达皮凉鞋,是我到澳洲后,朋友托人带来的,现在因为怎样减肥工作场地不干净,已经很久没有穿了,把它们放回去的时候,我又发现了那双白色的ADIDAS旅游鞋,朋友花了1700块人民币南京机床维修买的,我却一次都没有穿过。
这时,我忽然想起没有看到那件枣红色的休闲西装,那件从颜色到款式我都非常喜欢的西装,可是费了半天劲,直到在箱底翻出那些报纸和一大摞信,我也没有找到。
报纸里有我写的文章,是我出来一个月后写给母亲的信。第一次搬家的时候,我几乎扔掉了所有外边的东西,却执意找到那份报纸和那些信,把它们放到了箱子的最下边。那些信有60多封,是我收到朋友、家人来信的全部,每一次,每一封来信我都收好,它们是我心中最珍贵的东西。
从信里我又抽出了一张张照片。这一张是朋友们的合影:熟悉的办公楼前,青翠挺拔的松柏上压满了厚厚的雪,朋友们站在一起,照片后面有几西门子数控模块个字:“只是少了你”;这一张是全家福:父母坐中间,后排站着哥哥,嫂子,我和妻子。前面,侄子依偎着父亲,母亲揽着侄女,外甥女。那是7年前妻子出国前我们回老家照的。如今,妻子从日本去了美国,11月,美国法庭将判决我们的离婚案。照片里侄子,侄女们还小,现在已经长出两头高,父母亲想必更老了吧。昨天夜里给他们打电话,说了半天,母亲总说听不清楚。姐姐说母亲耳朵背啦,对面说话都得大声喊。又说母亲常常念叨你,念着念着就会兀自流起泪来――我已不忍心再看苍老的母亲,匆忙收起照片和信,泪水却早已潸然落下。
书,只剩下了一小部分。几本厚厚的字典占了很大比重。一盏台灯,两个活页夹,一台袖珍收音机,是从佛来明顿的跳蚤市场买的,一部复读机,一个SONY随身听,可以自动翻东莞SEO优化带,还有一大堆PARKER自动笔和蓝色圆珠笔。
厨房里的东西,能扔掉的都扔掉了。只是收拾餐具的时候我提醒自己别忘了那只不锈钢的勺子。那是一只普通的勺子,是上大学时嫂子送给我的,在过往的颠沛流离中,我不知道丢弃过多少值钱的东西,没想到,那只勺子却一直还在我身边,而今,看到这只勺子,一幕幕往事仿佛就发生在昨天,而时光却已过去了15年。

2002年9月于悉尼。
又要搬傢瞭,心中充滿憂傷。
這是我來到悉尼後,在不到一年的時間裡第三午夜无眠次搬傢。第一次是被移民官和警察盤問後離開原來的地方;第二次是去年臘月二十九,因為諸事不順利想換個地方換換心情,於是在大年夜我拖起行李來到瞭這裡。終於過瞭一段安穩日子,房主卻要检阅自己把房子賣掉,我又不得不搬傢。盡管我沒有傢具,平時也少買東西,然而,看著滿屋雜沓的什物卻仍然不知道從何處下手,心情又比這些什物更沉重。
猶豫半天,我決定還是先整理一下衣物。
裝衣服的箱子已經空瞭一半,現在我得把外邊的衣服收回去。那件淡青色肩袖,深藍色前後面的無領衫和袖子上印著M***OLANDSONS字樣的淡綠色園領衫是幾周前剛從B.W買的,這也是我來澳洲後買的唯一的兩件衣服。那件紅褐色鱷魚牌長T恤,淺灰色真維斯短T恤,還有深藍色班尼路絨衣在打工的時候已經被油漆和洗滌劑玷污得斑駁陸離,這次我決定把它們扔掉。還有那件淺綠色ADIDAS短T恤,淡藍色狼牌夾克衫,下擺被灼出瞭洞我记得的,我们之间的点点滴滴,盡管我還喜歡,但最後還是把它們放到瞭一邊兒。~福幸!_见
在箱裡,我又發現瞭那條發白的牛仔褲,它使我想起高中時經常唱的那首歌:“穿上那條發白的牛仔褲,裝做若無其事的告別――噢,那一年我十七歲。”我在想,人生有時候真的和歌裡唱的那樣似曾相識,隻是現實褪去瞭浪漫的色彩,夢想也從少年的憧憬和向往變成浸洇著苦辣辛酸的無奈和創傷。我把那條褲子收好,依然喜歡它,就如同依然喜歡那首歌一樣。
鞋子已經洗得幹幹凈凈。那雙耐克旅遊鞋和森達皮涼鞋,是我到澳洲後,朋友托人帶來的,現在因為工作場地不幹凈,已經很久沒有穿瞭,把它們放回去的時候,我又發現瞭那雙白色的ADIDAS旅遊鞋,朋友花瞭1700塊人民幣買的,我卻一次都沒有穿過。
這時,我忽然想起沒有看到那件棗紅色的休閑西裝,那件從顏色到款式我都非常喜歡的西裝,莫拿短暂老公,我爱你可是費瞭半天勁,直到在箱底翻出那些報紙和一大摞信,我也沒有找到。
報紙裡有我寫的文章,是我出來一個月後寫給母親随 笔的信。第一次搬傢的時候,我幾乎扔掉瞭所有外邊的東西,卻執意找到那份報紙和那些信,把它們放到瞭箱子的最下邊。那些信有60多封,是我收到朋友、傢人來信的全部,每一次,每一封來信我都收好,它們是我心中最珍貴的東西。
從信裡我又抽出瞭一張張照片。這一張是朋友們的合影:熟悉的辦公樓前,青翠挺拔的松柏上壓滿瞭厚厚的雪,朋友們站在一起,照片後面有幾個字:“隻是少瞭你”;這一張是全傢福:父母坐中間,後排站著哥哥,嫂子,我和妻子。前面,侄子依偎著父親,母親攬著侄女,外甥女。那是7年前妻子出國前我們回老傢照的。如今,妻子從日本去瞭美國,11母子月,美國法庭將判決我們的離婚案。照片裡侄子,侄女們還小,現在已經長出兩頭高,父母親想必更老瞭吧。昨天夜裡給他們打電話,說瞭半天,母親總說聽不清楚。姐姐說母親耳朵背啦,對面說話都得大聲喊。又說母親常常念叨你,念著念著就會兀自流起淚來――我已不忍心再看蒼老的母親,匆忙收起照片和信,淚水卻早已潸然落下。
書,隻剩下瞭一小部分。幾本厚厚的字典占瞭很大比重。一盞臺燈,兩個活頁夾,一臺袖珍收音機,是從佛來明頓的跳蚤市場買的,一部復讀機,一個SONY隨身聽,可以自動翻帶,還有一大堆PARKER自動筆和藍色人生如歌,酒乃绝唱圓珠筆。
廚房裡的東西,能扔掉的都扔掉瞭。隻是收拾餐具的時候我提醒自己別忘瞭那隻不銹鋼的勺子。那是一隻普通的勺子,是上大學時嫂子送給我的,在過往的顛沛流離中,我不知道丟棄過多少值錢的東西,沒想到,那隻勺子卻一直還在我身邊,而今,看到這隻勺子,一幕幕往事仿佛就發生在昨天,而時光卻已過去瞭15年。

2002年9月於悉尼。