还好有凋零莺粟，为什么受伤的总是你读你很难也很痛曾经爱过你回忆

当我提笔的时候,时针悄悄转过12的位置,发出“嘀—”的一声。这今年的最后一天,就这样过去啦。而我,用这样简单的方式,送走啦我这十几年中最动心的一年。
今年的确是个不平凡的一年:雪灾、地震、奥运、经济危机、战争……都用各自的方式,在小小的地球上掀起一层又一层波涛。我们为之心动,为之流泪,为之紧张。每一件似乎都应该大书特写,来纪念这特别的时段。
我,做一颗种植牙要多少钱走在教学楼和宿舍间狭窄的小路上,看着今年最后一轮夕阳缓缓坠下被密集的高楼掩盖的远方,不知是笑还是哭。
这一年对于我,发生太多太多不可思议的事情。原以为高中仅剩的一年会平静地走过,但无论怎么努力,那些被竭力掩盖的平静还是在最深的底处掀起波澜。太阳忠告我,风儿忠告我,星空忠告我,携起的花草忠告我,他们告诉我,我不再会单纯的走过每一个冬夏,我也不能对身边的所有轻松地一笑而过,我有包袱有故事,事实告诉我已经长大,但是我依旧渺小。回忆开始渐渐恢复色彩,让我思想的焦点不再游离。
我真不知该怎么说起,似乎每一件事情都无法用文字来衬托。有时,我也不知道自己为什么事而伤心,为什么事而高兴。我也很难具体的列出一长串名单然后告诉自己,这些是快乐的,那些是难过的。思想是一个包袱,裹紧着每一个琐碎,他们糅合,交融,合二为一,变得再也不清晰透彻,而我拖着一裹累赘,疲惫的前行。
窗外开始刮风,我的房间由于窗户破烂不堪以至于寒冷无比。双手被寒风南京网站排名撕咬的狼狈不堪。这让我想起啦去年的这个时候,一样的冷。当时轮到我们班社会实践(所谓的社会实践不过是各班轮流不上课,帮清洁工们打扫校园,汗)。而当天飘起啦几年未见得大雪。于是实践变成集体旷课游戏。我们打雪仗堆雪人,操场上花坛边,只要是够得着雪的地方,都被我们利用起来。每个人手里揣南京数控机床维修着拳头大的雪球,看谁不顺眼砸谁。我用啦十分钟的时间团啦一个西瓜大的雪块,准备报复砸我的人。可那雪球偏偏砸在一个小女生头上?!(好像不是砸,是零距离扣下去,天知道她是女的!)于是我被隔班倾巢出动的男生疯狂追击。
想到这我笑啦,最起码不再那么伤感,因为还有快乐。记得当时我的手被冻的裂了好几道口子,现在还有浅浅的疤痕。可是我拖着浑身湿透的身体,笑得很开心。
当然,开心之后是永远不变主题的悲剧。于是我的笑容僵在半空,变成一丝无奈的一撇。
欢乐,是不是注定要用悲剧来终结。
后来那个春节匆匆的过去啦。我也不曾怀念什么。
如果说新的一年意味着新的开始,那么开始之后是不是就意味着要慢慢走向终结?
这一年里,我失去我的奶奶。这一年里,我的一个朋友失去啦联系。这一年里,我独自一人过啦十八岁生日,告别啦青春。更令我无法接受的是,我将自己的心托付给一个女孩,在决定好好珍惜之时,却听见我的心落地的声音……于是于是,这一年变成我最苦痛的一年。我开始迷西门子数控系统维修茫,每天不知道想什么。我拒绝回忆却又忍不住回忆。我使劲哭,却怎么也挤不出泪滴。
我找出一张白纸,开始疯狂的写那个女孩的名字,直到名字彼此重叠再没有空隙可写。她和我做啦一年多的朋友,然后做啦几个月的恋人。然后谁也不理谁。一直以来她是我高中唯一的朋友,我也把她当作全部来对待。每天花大量的时间在她身上,离开一秒,我都会坐立难安。也许是由于青春里留下的酸涩和害羞,我们连手都没有牵过。我只是每天看着她那圆圆的脸微微的笑。后来她走向另一个方向,再也没回过头来。
我用啦好长时间来适应这一切。起初,我大病两个星期,体重在半月之内减啦十斤。然后在漫长的假期中慢慢的修养和适应。当我下决心开学时向她问好时,才知道他身边有了另一个男生。
然后一切就这样了啊。变化变化变化,身边每一件事每一个人都在不停的变化。永远猜不出下一秒的世界。我能做的就是慢慢适应。适应没有朋友的世界,适应用成都网站制作微笑掩盖悲伤,适应周围人鄙夷的眼色。因为孤单,我装傻卖乖做出一切滑稽的事吸引别人的注意。有时我觉得自己很渺小,渺小的察觉不出自己的存在。我从不问自己为什么来到这个世界,因为我知道自己永远不会回答。
也许这就是我选择黑夜的原因吧。无边的黑暗让我静下来,让我思考哪里是光明的尽头。黑暗中我们看不清对方的脸,也不必找寻一个个理由。我是自由的,不再被束缚,不再被忽略。黑暗里我看不清世界的模样,我也不会感到自己的渺小。有时候心想就这样算啦吧,于是我在寂静中甜甜地睡去。
当一个美丽的愿望随着我的十八岁生日一起结束的时候,我长长吁了一口气。那些涌动着青春无数活力而越发精彩的往事,就这样淡了下来,在青春落幕之时宣告结束。我是座下唯一的观众,看完不知是喜剧还是悲剧的故事,静静的鼓掌。我旁边的位置空着,以前以前很多人就这样坐在我旁边,安静的陪我看,然后他们一个个离去。在他们眼中是喜剧还是悲剧?我想问个明白。
今天过去了,明天也即将结束,可最难过去的是昨天。有时我真想一个人在陌生的街道生自己走上一夜。看看有没有一个街角让我重回那个时刻。我想再看一眼奶奶的模样,我想再给我远去的朋友打一次电话,我想在我生日时给自己买个大大的蛋糕,我想在那个美丽的夜晚牵一次她的手……
可我没有权利,无法让他们重新来过。所有的一切都无法画上圆满的句号。也许人生就是这样吧,总留有一丝空白。回首这一年,真是感慨颇多。许多故事我已渐渐模糊,那些蒙蒙的镜头难辨真假婴儿手推车选择,却又格外美丽。我又能如何那?只能让这些慢慢走去,我能做的,就是用最温柔的目光送他们远行。没有什么舍不得,说不定在某个夏日的午后,这些记忆又会涌上凉椅上我的脑袋里,一页页回放。
我想笑一笑,因为相比得到的,我觉得失去的并不是太多,起码还剩下回忆啊。
當我提筆的時候,時針悄悄轉過12的位置,發出“嘀—”的一聲。這今年的最後一天,就這樣過去啦。而我,用這樣簡單的方式,送走啦我這十幾年中最動心的一年。
今年的確是個不平凡的一年:雪最亮丽的风景災、地震、奧運、經濟危機、戰爭……都用各自的方式,在小小的地球上掀起一層又一層波濤。我們為之心動,為之流淚,為之緊張。每一件似乎都應該大書特寫,來紀念這特別的時段。
我,走在教學樓和宿舍間狹窄的小路上,看著今年最後一輪夕陽緩緩墜下被密集的高樓掩蓋的遠方,不知是笑還是哭。
這一年對於我,發生太多太多不可思議的事情。原以為高中僅剩的一年會平靜地走過,但無論怎麼努力,那些被竭力掩蓋的平靜還是在最深的底處掀起波瀾。太陽忠告我,風兒忠告我,星空忠告我,攜起的花草忠告我,他們告訴我,我不再會單純的走過每一個冬夏,我也不能對身邊的所有輕松地童年记谁在红尘深处人一笑而過,我有包袱有故事,事實告訴我已經長大,但是我依舊渺小。回憶開始漸漸恢復色彩,讓我思想的焦點不再遊離。
我真不知該怎麼說起,似乎每一件事情都無法用文字來襯托。有時,我也不知道自己為什麼事而傷心,為什麼事而高興。我也很難具體的列出一長串名單然後告訴自己,這些是快樂的,那些是難過的。思想是一個包袱,裹緊著每一個瑣碎,他們糅合,交融,合二為一,變得再也不清晰透徹,而我拖著一裹累贅,疲憊的前行。
窗外開始刮風,我的房間由於窗戶破爛不堪以至於寒冷無比。雙手被寒風撕咬的狼狽不堪。這讓我想起啦去年的這個時候,一樣的冷。當時輪到我們班社會實踐(所謂的社會實踐不過是各班輪流不上課,幫清潔工們打掃校園,汗)。而當天飄起啦爱人 允许我最后一幾年未見得大雪。於是實踐變成集體曠課遊戲。我們打雪仗堆雪人,操場上花壇邊,隻要是夠得著雪的地方,都被我們利用起來。每個人手裡揣著拳頭大的雪球,看誰不順眼砸誰。我用啦十分鐘的時間團啦一個西瓜大的雪塊,準備報復砸我的人。可那雪球偏偏砸在一個小女生頭上?!(好像不是砸,是零距離扣下去,天知道她是女的!)於是我被隔班傾巢出動的男生瘋狂追擊。
想到這我笑啦,最起碼不再那麼傷感,因為還有快樂。記得當時我的手被凍的裂瞭好幾道口子,現在還有淺淺的疤痕。可是我拖著渾身濕透的身體,笑得很開心。
當然,開心之後是永遠不變主題的悲劇。於是我的笑容僵在半空,變成一絲無奈的一撇。
歡樂,是不是註定要用悲劇來終結。
後來天鹅赋那個春節匆匆的過去啦。我也不曾懷念什麼。
如果說新的一年意味著新的開始,那麼開始之後是不是就意味著要慢慢走向終結?
這一年裡,我失去我的奶奶。這一年裡,我的一個朋友失去啦聯系。這一年裡,我獨自一人過啦十八歲生日,告別啦青春。更令我無法接受的是,我將自己的心托付給一個女孩,在決定好好珍惜之時,卻聽見我的心落地的聲音……於是於是,這一年變成我最苦痛的一年。我開始迷茫,每天不知道想什麼。我拒絕回憶卻又忍不住回憶。我使勁哭,卻怎麼也擠不出淚滴。
我找出一張白紙,開始瘋狂的寫那個女孩的名字,直到名字彼此重疊再沒有空隙可寫。她和我做天真的教条啦一年多的朋友,然後做啦幾個月的戀人。然後誰也不理誰。一直以來她是我高中唯一的朋友,我也把她當作全部來對待。每天花大量的時間在她身上,離開一秒,我都會坐立難安。也許是由於青春裡留下的酸澀和害羞,我們連手都沒有牽過。我隻是每天看著她那圓圓的臉微微的笑。後來她走向另一個方向,再也沒回過頭來。
我用啦好長時間來適應這一切。起初,我大病兩個星期,體重在半月之內減啦十斤。然後在漫長的假期中慢慢的修養和適應。當我下決心開學時向她問好時,才知道他身邊有瞭另一個男生。
然後一切就這樣瞭啊。變化變化變化,身邊每一件事每一個人都在不停的變化。永遠猜不出下一秒的世岁末的祝福:写给“久月奇迹”界。我能做的就是慢慢適應。適應沒有朋友的世界,適應用微笑掩蓋悲傷,適應周圍人鄙夷的眼色。因為孤單,我裝傻賣乖做出一切滑稽的事吸引別人的註意。有時我覺得自己很渺小,渺小的察覺不出自己的存在。我從不問自己為什麼來到這個世界,因為我知道自己永遠不會回答。
也許這就是我選擇黑夜的原因吧。無邊的黑暗讓我靜下來,讓我思考哪裡是光明的盡頭。黑暗中我們看不清對方的臉,也不必找尋一個個理由。我是自由的,不再被束縛,不再被忽略。黑暗裡我看不清世界的模樣,我也不會感到自己的渺小。有時候心想就這樣算啦吧,於是我在寂靜中甜甜地睡去。
當一個美麗的願望隨著我的十八歲生日一起結束的時识途老马候,我長長籲瞭一口氣。那些湧動著青春無數活力而越發精彩的往事,就這樣淡瞭下來,在青春落幕之時宣告結束。我是座下唯一的觀眾,看完不知是喜劇還是悲劇的故事,靜靜的鼓掌。我旁邊的位置空著,以前以前很多人就這樣坐在我旁邊,安靜的陪我看,然後他們一個個離去。在他們眼中是喜劇還是悲劇?我想問個明白。
今天過去瞭,明天也即將結束,可最難過去的是昨天。有時我真想一個人在陌生的街道生自己走上一夜。看看有沒有一個街角讓我重回那個時刻。我想再看一眼奶奶的模樣,我想再給我遠去的朋友打一次電話,我想在我生日時給自己買個大大的蛋糕,我想在那個美麗凋零不在沉默的夜晚牽一次她的手……
可我沒有權利,無法讓他們重新來過。所有的一切都無法畫上圓滿的句號。也許人生就是這樣吧,總留有一絲空白。回首這一年,真是感慨頗多。許多故事我已漸漸模糊,那些蒙蒙的鏡頭難辨真假,卻又格外美麗。我又能如何那?隻能讓這些慢慢走去,我能做的,就是用最溫柔的目光送他們遠行。沒有什麼舍不得,說不定在某個夏日的午後,這些記憶又會湧上涼椅上我的腦袋裡,一頁頁回放。
我想笑一笑,因為相比得到的,我覺得失去的並不是太多,起碼還剩下回憶啊。