玫瑰，遗失在午后的梦里时间是一场假面的游戏今夜静静地想你 笔记

我趁着此时的宁静,敲下这些文字。
已经很久没静下心来写散文了,总是用一些简单的文字把忧伤和温暖一笔带过。
甚至有些时候只是写一两句短语滥竽充数,有时是情感真切极致的抒发,济南网站优化有时是招摇撞骗。
而更多的时候,我是感伤的、烦躁的。所以,趁着此时的宁静,写下这些生活情感的语句。 -
开始人们都说我高傲冷漠,然而我却真诚坦率地和他们交谈。然而我却把自己赤裸裸地晾在文字上。
接着他们说我外冷内热,说我平易近人,说我豪爽可爱,说我多愁善感,说我忧郁落魄。
最后我们一起打打球、说说话、斗斗嘴。成了可以相互倾诉,相互鼓励的伙伴、哥们、知己。
他们会在我打篮球赛的时候欢呼鼓劲,是最忠实的观众。
他们会在我伤心失落的时候安慰鼓励,是最知心的听众。
他们会在我生日愉悦的时候用一些真挚朴素的文字温暖我的心腑。或者在凌晨零点打电话给我。
迷茫的时候,有一个特南京雅思培训班别的哥们会泼我冷水,告诉我不要泥足深陷。
落魄的时候,有一个知心的红颜会送我温暖,告诉我失败路上有她。
这些都是我生命里令我感动的人,亦是我现在还拥有着的无法斗量的幸福。
我珍惜着这些拥有。我珍藏着那些感动。
时光嗖的一声,已是零九年夏。
之前回了一趟家乡,是流连忘返的旅途,不舍却终究要离开。这些天总会莫名地乱、莫名地伤。
今天看了自己济南seo外包和别人以前写下的文字,才真切地感受到岁月的悄然流逝。旧时光已经打马而过。
我总认为时间是最残忍的,亦是最仁慈的。那些忧伤、疼痛和温暖、感动总在岁月的长河中流逝。
而你不能单单地沉沦在忧伤疼痛中,亦不能单单地沉溺在温暖感动中。尽使你有多么的念念不忘。 -
今晚又有人叫我大男人,我说我挺喜欢别人叫我大男人的。我那么偏执、自负。
然而我喜欢那句“大男人不是专制,它代表着一种气度、一种魄力”。
接着我说其实我不是大男人。有时候我更像是一个小男孩。
大男人怎么会写下那些文字。大男人怎么会那么容易感伤。
大男人怎么会喜欢看《小王子》、《傲慢与偏见》、《理智与情感》。
深夜,微笑着和思敏同学交谈。东拉西扯的。
我说“在广州花都去市区的车费和消费绝不会低于去一趟肇庆”。
我说减肥贴“我这平民百姓在广州很难混,你这该死的把我骗到工商”。
我说“我原本以为在大城市读书生活我会很开心,事实却不是”。
她说“那你就省一次,来我们小城市玩玩”。
于是我想到那句“灵魂若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪”。
我说“去你那里是不是我睡床上,你睡地上啊”。
她说“你想得美”。
我说“难不成你还想占我便宜”。
她说“我还怕你占我便宜”。
于是我想我得露宿街头了。
我爱这种无话不谈。
-理想感情。我一直认为能令我喜欢的女子该是美丽、善良、温柔、体贴的。
于是我一直孑然一身,一直自由而寂寞。就像你无法找到一束最饱满的稻穗。
如果说女人如衣服,那我一定是赤裸裸的那个。要么就是穿着“皇帝的新装”。
且说爱情不可轻易提及。提及爱情,只有两种结果:一是泪流满面;二是笑靥如花。
我想,南京百度优化倘若一个女子为我泪流满面、笑靥如花,而我亦会为她泪流满烟囱装饰美化面、笑靥如花。
那么,我一定会牵她的手。执子之手、与子偕老。
无人陪伴的时候,我找寻自己的忙碌来抵御寂寞。
我会在晨早抱着双膝听歌,然后起身给自己做早餐。
我会在黄昏哼着小调打球,然后淋漓尽致地奔跑着。
我会在夜晚带着影子散步,然后观看着繁华的夜色。
我说我该像一个诗人一样去生活。尝天下风月、食人间烟火。
这是一个可以搁在漂流瓶里的愿望。
回到高考的时候,我面带微笑,热爱生活。
那时桀骜不驯的我是充实的、豁达的。
回到孩童的时候,我会去小池塘游水,我喜欢天蓝色。
那时屁颠屁颠的我还没有染上寂寞。
我趁著此時的寧靜,敲下這些文字。
已經很久沒靜下心來寫散文瞭,總是用一些簡單的文字把憂傷和溫暖一筆帶過。
甚至有些時候隻是寫一兩句短語濫竽充數,有時是情感真切極致的抒發,有時是招搖撞騙。
而更多的時候,我是感傷的、煩躁的。所以,趁著此時的寧靜,寫下這些生活情感的語句。 -
開始人們都說我高傲冷漠,然而我卻真誠坦率地和他們交談。然而我卻把自己赤裸裸瞬间地迎新爱情是个什么东东晾在文字上。
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最後我們一起打打球、說說話、鬥鬥嘴。成瞭可以相互傾訴,相互鼓勵的夥伴、哥們、知己。
他們會在我打籃球賽的時候歡呼鼓勁,是最忠實的觀眾。
他們會在我傷心失落的時候安慰鼓勵,是最知心的聽眾。
他們會在我生日愉悅的時候用一些完真爱褪色后真摯樸素的文字溫暖我的心腑。或者在凌晨零點打電話給我。
迷茫的時候,有一個特別的哥們會潑我冷水,告訴我不要泥足深陷。
落魄的時候,有一個知心的紅顏會送我溫暖,告訴我失敗路上有她。
這些都是我生命裡令我感動的人,亦是我現在還擁有著的無法鬥量的幸福。
我珍惜著這些擁有。我珍藏著那些感動。
時光嗖的一聲,已是零九年夏。
之前回瞭一趟傢鄉,是流連忘返的旅途,不舍卻終究要離開。這些天總會莫名地亂、莫想你我的爱人名地傷。
今天看瞭自己和別人以前寫下的文字,才真切地感受到歲月的悄然流逝。舊時光已經打馬而過。
我總認為時間是最殘忍的,亦是最仁慈的。那些憂傷、疼痛和溫暖、感動總在歲月的長河中流逝。
而你不能單單地沉淪在憂傷疼痛中,亦不能單單地沉溺在溫暖感動中。盡使你有多麼的念念不忘。 -
今晚又有人叫我大男人,我說我挺喜歡別人叫我大男人的。我那麼偏執、自負。
然而我喜歡那句“大男人不是專制,它代表著一種氣度、一種魄力”。
接著我說其實我不是大男人。有時候我更像是一個小男孩。
大男人怎麼會寫下那些文字。大男人怎麼會那麼容易感傷。
大我们曾经再一起男人怎麼會喜歡看《小王子》、《傲慢與偏見》、《理智與情感》。
深夜,微笑著和思敏同學交談。東拉西扯的。
我說“在廣州花都去市區的車費和消費絕不會低於去一趟肇慶”。
我說“我這平民百姓在廣州很難混,你這該死的把我騙到工商”。
我說“我原本以為在大城市讀書生活我會很開心,事實卻不是”。
她說“那你就省一次,來我們小城市玩玩”。
於是我想到那句“靈魂若沒有棲息的地方,到哪裡都是在流浪”。
我說“去你那裡是不是我睡床上,你睡地上啊”。
她說“你想得美”。
我說“難不成你還想占我便宜”。
她无题說“我還怕你占我便宜”。
於是我想我得露宿街頭瞭。
我愛這種無話不談。
-理想感情。我一直認為能令我喜歡的女子該是美麗、善良、溫柔、體貼的。
於是我一直孑然一身,一直自由而寂寞。就像你無法找到一束最飽滿的稻穗。
如果說女人如衣服,那我一定是赤裸裸的那個。要麼就是穿著“皇帝的新裝”。
且說愛情不可輕易提及。提及愛情,隻有兩種結果:一是淚流滿面;风吹不弯的月光二是笑靨如花。
我想,倘若一個女子為我淚流滿面、笑靨如花,而我亦會為她淚流滿面、笑靨如花。
那麼,我一定會牽她的手。執子之手、與子偕老。
無人陪伴的時候,我找尋自己的忙碌來抵禦寂寞。
流有些记忆只 我會在晨早抱著雙膝聽歌,然後起身給自己做早餐。
我會在黃昏哼著小調打球,然後淋漓盡致地奔跑著。
我會在夜晚帶著影子散步,然後觀看著繁華的夜色。
我說我該像一個詩人一樣去生活。嘗天下風月、食人間煙火。
這是一個可以擱在漂流瓶裡的願望。
回到高考的時候,我面帶微笑,熱愛生活。
那時桀驁不馴的我是充實的、豁達的。
回到孩童的時候,我會去小池塘遊水,我喜歡天藍色。
那時屁顛屁顛的我還沒有染上寂寞。