回情感树上送你一片洁白的雪花开出理智花首***燃烧的岁月

早打算利用孩子放暑假的机会修改我在烟雨的文集,瘫痪了几十天的电脑经过朋友的侍弄,终于起死回生。一大清早,就QQ恳请风和我一起拼命。东元变频器风粗略看了一下我的篇幅,不由皱起眉头说我要是再不整理出来,日后恐怕艰巨的多。
打开首页和末页,432篇,共计22页。抛开质量,附和着他说单就数量是够吓人的。他问我从哪里下手?我说先分题材,而后归类,末了挑选稍好一点的文字。他说这主意不错,如果决定好了,那就即刻开始吧!
搞了美美一整天,直到晚上十点半,才把类型清理出来。风说他头晕眼花,又要上夜班,先去休息片刻。我说任何时候身体都是第一,保存好我也去吃饭睡觉。
正欲关电脑,附近的一个聊友说他看了我的文字,心也蠢蠢欲动,问我能不能带带他。我说我一直在烟雨成长,问他愿意去吗?他说去哪里都行,就是他怕写不好。
我说不怕写不好,最怕没有决心写。他声称他和我有一样的决心。我说那就先注册吧,我初进网站也是先走这一步。他高兴的不亦乐乎,随即激动地问,他能行吗?我笑着说他有文化基础,又有写工作材料的习惯,不过是演变成感情文字而已,一定、也应该能行的!他说他的内心世界平时很丰富,此刻大脑却一片空白了,他真担心自己没有写好的信心!
我说不试怎么知道呢?他说也行。先让他把网址添加在收藏夹,而后熟悉版面,最后一项是登陆以及如何发文。凌晨一点了,他才勉强学会了简单的操作功能。对于难者不会的他来说,费劲是无可厚非,但他仍然耐心百倍。期间还不停地说麻烦我了,非常感谢之类的话。
屏幕这边的我也跟着大汗淋漓了,但还是心平气和地劝他慢慢来,一会就得心应手了。当他每会一个步骤就叫嚷起来“成功了”的时候,再怎么辛苦的我也跟着兴奋不已。毕竟我也是从这关过来的,心里难免有和他相同的感受了。不过我感觉他比我那时候机灵的多,笨傻的我可真是一窍不通,更谈不上像他进展这么快的速度了。
他不置可否说他才不信我学标点,区分题材能学一个月,看我的模样很聪明伶俐呢!我说幸运的是有帮我的编辑和会员,以为我今日的熟练是不费吹灰之力得来的?要知道,我可是从零起步啊!所以每走一步都比别人艰难几倍,有时着急气恨的巴不得拉上全网站的人来帮助指点!
他呵呵地笑,问我真的吗?我点头当然哪!他说编辑挣工资,理所当然为大家服务了。我说就算挣工资人家也未必手把手教,更何况他们是免费、无偿的,若不是为共同的爱好相聚在此,又有谁肯心甘情愿透支超负荷的精力?他“哦”了一声说都不好意思给我的思想增加负担了!
我说不懂的地方留言,我每天挂着QQ就是了!他感激涕零地连说几声“好好好”!看他没有下线的意思,随口问他不累吗?他说身心痒痒的怎可能入眠呢,先写篇发了再南京托福培训哪家好说。我扑哧一下逗趣他等不到明天啊!他坦诚相告不能,末了还补充七月对他来说是个特别的季节,他要在这个燃烧的七月迈出人生殷实的第一步。
他的举动再次勾起了我对文字的钟爱和涟漪,初来乍到的我何尝不是和他一样呢?
从注册到登陆,再到发文,似懂非懂的我从来都是一丝不苟,唯恐遭遇退稿。当师傅雪域飞鹰指出我有篇的错别字竟然高达十几个时,我像小孩子一样委屈的掩面哭泣。事后,我解释说我不是故意,实属是不认识。于是,女儿的字典摆放在电脑前,成了我的启蒙老师。
不分白昼地写,直至写得精疲力竭了,才倒在床上休憩会。清醒后,第一时间看审核通过没有,也为文字的优劣伤心过,但更多的是感激和感动。每在结尾处划上句号,每看到我的文章排序在版面,无不欣慰几分。
留言和点击率是我成长的依靠,虚心向编辑请教,认真跟会员学习,从柳枝发芽写到夏天的午后,从秋天的果实写到冬天的萧条,手腕处起了一层又一层的茧,全然不顾。眼睛生涩了,屏幕辐射的脸上的雀斑骤增,颈椎疼痛难忍,手指头严重的也僵直麻木,就这我撂不下,仍不知疲乏地写。
首号狼柔情编辑每次夜半上来,都笑呵呵说我的小说他全权承包了。而当他生病住院一个月时,隐身关注在他身后的我禁不住落泪了。没有他的日子,我敲击着冰冷的键盘,虔诚地祈祷着他快快好起来……文清姐姐总是很晚才离线,在文字中感悟的我们更应该懂得滴水之恩当涌泉相报的道理。听到大家亲切地称呼她“母亲,姐姐、阿姨、老师”,我的心里象灌了蜜糖一样甜。
网龄六年,QQ聊友已成了文友,手机储存的号码也是烟雨些许人的笔名。左邻右舍每串门看到或是听到我和大家交流,几乎都持怀疑态度问,虚无缥缈的网络是否有真情?我恬淡一笑,回答他们:别人有没有我不知道,我自个有就够了!
太多太多的他们我无法一一道来,除了用省略号代替,再就是刻骨铭心。
我们都是红尘中的一粒尘埃,相逢在烟雨,徜徉在文字的天地,一起度过了人生最美丽的时光。为了能够记住他们的辛勤付出,我特意把他们的精彩点评印进书中,珍藏永远,并以此教诲我的孩子们。
可能我是个“多情”的女人,但我相信大家懂得我的“多情”。不“多情”的人,生活必了无生趣,不“多情”的人,生命的光彩不会绽放的这么绚丽,不“多情”的人,人生也将是一潭死水。
中途,程序崩溃,外加鼠标语音键盘的损坏,心急如焚的我有时候不顾***去六十以外的县城购置配件,气得老公和女儿说我不知干什么惊天动地的大事业?无视他们的嘲笑,依然乐此不倦地奔波来去,且痴情不悔地端坐在电脑前。必要时,还拉上他们东元变频器父女两个做铺垫。一会要水喝,一会要吃瓜子,他无不讥讽谩骂我写这些当饭吃还是顶钱使?遇到不懂的字词句组,难免对女儿大呼小叫,烦躁的女儿无疑训斥我,老了学习有什么用!
我笑笑,谁叫我中了文字的毒呢?
行走在这条艰辛的路上,就意味着和过去的生活习惯做了告别。减少了出门的机会,取消了亲朋好友的聚会,对屋外遥远的人和事一概置之不理。三年来,蜷缩封闭在家里,用文字总结回顾我这三十年来的生命历程。越写越娴熟,越写越一发不可收拾,沉醉在文字的梦里毫无知觉。
他看着我一天天的消瘦,又目睹我内心的充盈,怜惜的同时又不由自主在背后支持鼓励。买了暖手宝,颈椎按摩器,并南京雅思培训把沙发垫子也铺在了椅子上。只要是他在家,零食水果保准搁置桌子前。等有钱了再写的话他咽了下去,他知道,对于命运坎坷的我来说,有的事情根本等不到。
亲爱的父亲不就是最好的证明吗?小时候信誓旦旦对父母说,将来日子红火了好好孝顺他们。父亲开玩笑说,穷时都找借口不买针,富了怎舍得买金?我当时根本不能理解,还翻白眼说父亲等着瞧!恍惚间,我长大了,口口声声用狼狈不堪推辞,直到父亲因车祸永远离开了我,我才知道子欲孝亲不在。通过父亲的事例,我告诫女儿,孝顺于钱无关,孝顺是用决心来完成的。
趁着母亲健在,时不时带着我的心和力气前去探望。手头拮据时,买点实用的日常用品,宽裕时,不忘给她添置冬夏的衣服,增加一点营养补品。对待写作的态度一样,趁着有心情,赶快写,抓紧写,一心一意写,不想让功名利禄参杂其中,那样的我不开心,也不会踏实。
星期天,或是寒暑假,进厨房自然是懂事的女儿,打扫洗衣服不用说,她一手包揽到底。许多成语就是她教给我的。我说在文字面前,她是我的导师,在生活中,我则是她的领路人。有他们父女俩做我的坚实后盾,那篇五万字的小说用了不到半个月,可惜的是储存的太多,导致成英文字母。
为此我睡了三天,无胃口吃更没有心思写。他叫了专家转换,却无济于事。他安慰我说旧的不去新的不来!孩子说要想重生就得毁灭。我揪心地拿起了笔,再次投入其中,又一篇五万字出炉了,仅仅用了十天。写完后我才发现床垫的一角被我坐塌下去了。
他翘起大拇指震惊一句,厉害!孩子说我要是再这么写下去,电脑就该换第三套了!
翻查起这上百万的文字,我都不敢相信这是自己所为。过去的也许都是大好年限吧,那时候仅仅凭着一腔热血,饿了,煮包方便面,渴了,凉水随便下口。只顾低头苦写,也不管身体有无大恙,真不知那段日子如何煎熬过来?现在提起写,懒惰的不想动,还觉得压力挺大。
最使我难忘的是那次随老公外出游玩,憋闷了十天的我趁他熟睡之际,偷偷跑到网吧一气呵成四篇,约莫一万字。那是我最潇洒的一幕,也成了我辉煌的历史,因为在以后的岁月中,我一天再也没有突破过一万多字的记录。
中午风整理情感的空隙,无意瞥了一下题目,什么分享情人我无悔,我只要你的百分之一,如果有下辈子,请你一定记得我……他嬉笑着问我当年真就这么痴情?我自嘲说是啊,幼稚的年月过去了,想想自己那时,哎!真是单纯可怜的小女生啊!他问我现在的心境和以前有什么不同?我敞开心扉说如今身上具备了一种叫做经验的东西,还有,三年的光阴足已让我修炼成仙了!
他笑得前俯后仰,问我预备怎么办?我脱口而出,让它躺在烟雨黑暗的角落吧!他说可惜了,毕竟那是我的心血。又重复一句舍得吗?我轻描淡写一句全当没写过啊!他说能吗?我陷入北京网站制作了深思,既然是我用心写的真,那就留着吧!事实既然都发生了,还在乎搬出来晾晒吗?完全没有必要隐瞒,隐瞒也没有多大意义了。
风接上说不论昔日的我们以何种方式结束,起码凄美的往事如昙花一现——璀璨过。伤疤揭开又敷药,然而,如梦方醒后的我,心已豁然开朗。上帝说偶尔“犯错”他都会原谅,我自认为的“犯罪”又谈何而来?不计较他对我的伤害,也不恨曾经的咎由自取,彻底的放下放手,才是人生的至高境界。
风说我在为自己开脱。我说借用了鲁迅的匕首,先解剖了自己其次才解剖别人。
对他们父女俩的愧疚,一时恐怕难以释怀,所幸的是经历了婚姻的风霜雪雨,我们的婚姻得以牢不可破。经常外出见我的读者文友,男女老少皆有,他和孩子不但给了我宽阔的胸怀且又给了我随性的自由,这点不是我吹嘘,在我的亲朋好友中绝无仅有。
但我绝不是以他们的善良作为出轨的砝码。写的多了,难免有几个人暗送秋波。我对欣赏仰慕我多时的一个男人说,人要知足,也要把握好尺度,过了这个界限,原有的一切的美好就破灭了,何必要置之所有人于不快的尴尬境地呢?若是真爱我,那么给予我快乐的为什么只能是自己而不是别人?他说正常心理和正常思维的他从没有认识到自己的私心和霸道。
我说他没有我老公的大度,也没有我老公的明智,反之,他老婆没有我的率真和直爽,更没有我的通情达理,所以他们的婚姻不平静也不稳定,他这才有隙可乘!与其追逐完美的人还不如将自己身边的人改变完美!他说我象一本沉厚的书,他读不懂,如果没有目的和企图,干嘛前来约见呢?我说不要以为男女约见就非要干龌龊的勾当,也不要以猎奇心来探测别人的底线,那样首先是对自己的不尊重和侮辱。
他说他明白了,别人是捧着一颗热忱和敬意的心才来赏脸的,他却想歪了,作践了自己也失去了别人的深情厚谊。我说鞋湿了不要埋怨常在河边走,即使不走河边,也有沼泽泥泞沙滩,心灵的疙瘩要解开,而不是逃避。挥手道珍重,他说非常感谢我给他的婚姻上了一堂生动的课。我说淌过婚姻河的人都是伤痕累累,用仅存的气力好好珍惜吧!人生暂短,青春难留,两个人走到生命的尽头真的不容易。
他说我这样的女人上苍就应该赐予好命的老公。我说所谓的好命不过是自欺欺人罢了,说到底好运不过是掌握在自己手里而已。转身的一刹那,他祝福我家庭和美,万事如意。二个小时后,接到他回家的消息,老公在旁边故意一本正经问我怎么不追随去,尝尝***的滋味?我说只他的信任一项就值得我托付终身了,至于别人,达不到我的要求和标准!
他拥紧了我,说要是哪个男人对我比他更好最好,他立即选择退出。我说活着不愿意为我改变的男人,又怎可能为我抛头颅洒热血?他就是我切切实实的“真英雄”!
要命的那次是他做完痔疮手术的第二天夜里,为了等我写完结尾竟靠在沙发上睡着了。尽管我一再劝他先休息,可他南京SEO顾问一点也不领情。事后我才看见他的血染红了裤子和沙发。当我被疾病侵袭病倒在床,他扶我起来,把枕头垫在我后背,继而又吩咐孩子将电脑扭转过来,放着我喜欢的歌,打开烟雨找我欣赏的文字,再怎么冷酷绝情的人也无不为之心动。
这个我生命的男人,虽没有为我赴汤蹈火粉身碎骨,但像他这样体贴入微,默默无闻付诸行动的男人试问天下又有几个?还有孩子,和她一起学习我成熟了许多,我说她是我的骄傲,她则说以我为荣,我自始至终是她的榜样,坐标。我们拉勾表态,持之以恒地坚持下去,尽管走自己的路,将别人的流言蜚语抛置脑后,永不回头。
早打算利用孩子放暑假的機會修改我在煙雨的文集,癱瘓瞭幾十天的電腦經過朋友的侍弄,終於起死回生。一大清早,就QQ懇請風和我一起拼命。風粗略看瞭一下我的篇幅,不由皺起眉頭說我要是再不整理出來,日後恐怕艱巨的多。
打開首頁和末頁,432篇,共計22頁。拋開質量,附和著他說單就數量是夠嚇人的。他問我從哪裡下手?我說先分題材,而後歸類,末瞭挑選稍好一點的文字。他說這主意不錯,如果決定好瞭,那就即刻開始吧!
搞瞭美美一整天,直到晚上十點半,才把類型清理出來。風說他頭暈眼花,又要上夜班,先去休息片刻。我說任何時候身體都是第一,保存好我也去吃飯睡覺。
正欲關電腦,附近的一個聊友說他看瞭我的文字,心也蠢蠢欲動,問我能不能帶帶他。我說我一直在煙雨成長,問他願意去嗎?他說去哪裡都行,就是他怕寫不好。
我說不怕寫不好,最怕沒有決心寫。他聲稱他和我有一樣的決心。我說那就先註冊吧,我初進網站也是先走這一步。他高興的不亦樂乎,隨即激動地問,他能行嗎?我笑著說他有文化基礎,又有寫工作材料的習慣,不過是演變成感情文字而已,一定、也應該能行的!他說他的內心世界平時很豐富,此刻大腦卻一片空白瞭,他真擔心自己沒有寫好的信心!
我說不試怎麼知道呢?他說也行。先讓他把網址添加在收藏夾,而後熟悉版面,最後一項是登陸以及如何發文2012恋如果我忘记。凌晨一點瞭,他才勉強學會瞭簡單的操作功能。對於難者不會的他來說,費勁是無可厚非,但他仍然耐心百倍。期間還不停地說麻煩我瞭,非常感謝之類的話。
屏幕這邊的我也跟著大汗淋漓瞭,但還是心平氣和地勸他慢慢來,一會就得心應手瞭。當他每會一個步驟就叫嚷起來“成功瞭”的時候,再怎麼辛苦的我也跟著興奮不已。畢竟我也是從這關過來的,心裡難免有和他相同的感受瞭。不過我感覺他比我那時候機靈的多,笨傻的我可真是一竅不通,更談不上像他進展這麼快的速度瞭。
他不置可否說他才不信我學標點,區分題材能學一個月,看我的模樣很聰明伶俐呢!我說贫困绝不潦倒幸運的是有幫我的編輯和會員,以為我今日的熟練是不費吹灰之力得來的?要知道,我可是從零起步啊!所以每走一步都比別人艱難幾倍,有時著急氣恨的巴不得拉上全網站的人來幫助指點!
他呵呵地笑,問我真的嗎?我點頭當然哪!他說編輯掙工資,理所當然為大傢服務瞭。我說就算掙工資人傢也未必手把手教,更何況他們是免費、無償的,若不是為共同的愛好相聚在此,又有誰肯心甘情願透支超負荷的精力?他“哦”瞭一聲說都不好意思給我的思想增加負擔瞭!
我說不懂的地方留言,我每天掛著QQ就是瞭!他感激涕零地連說幾聲“好好好”!看他沒有下線的意思,隨口問他不累嗎?他說身心癢癢的怎可能入眠呢,先寫篇發瞭再說。我撲哧一下逗趣他等不到明天啊!他坦誠相告不能,末瞭還補充七月對他來說是個特別的季節,他要在這個燃燒的七月邁出人生殷實的第一步。
他的舉動再次勾起瞭我對文字的鐘愛和漣漪,初來乍到的我何嘗不是和他一樣呢?
從註冊到登陸,再到發文,似懂非懂的我從來都是一絲不茍,唯恐遭遇退稿。當師傅雪域飛鷹指出我有篇的錯別字竟然高達十幾個時,我像小孩子一樣委屈的掩面哭泣。事後,我解釋說我不是故意,實屬是不認識。於是,女兒的字典擺放在電腦前,成瞭我的啟蒙老師。
不分白晝地寫,直至寫得精疲力竭瞭,才倒在床上休憩會。清醒後,第一時間看審核通過沒有,也為文字的優劣傷心過,但更多的是感激和感動。每在結尾處劃上句號,每看到我的文章排序在版面,無不欣慰幾分。
留言和點擊率是我成長的依靠,虛心向編輯請教,認真跟會員學習,從柳枝發芽寫到夏天的午後,從秋天的果實寫到冬天的蕭條,手腕處起瞭一層又一層的繭,全然不顧。眼睛生澀瞭,屏幕輻射的臉上的雀斑驟增,頸椎疼痛難忍,手指頭嚴重的也僵直麻木,就這我撂不下,仍不知疲乏地寫。
首號狼柔情編輯每次夜半上來,都笑呵呵說我的小說他全權承包瞭。而當他生病住院一個月時,隱身關註在他身後的我禁不住落淚瞭。沒有他的日子,我敲擊著冰冷的鍵盤,虔誠地祈禱著他快快好起來……文清姐姐總是很晚才是谁在那茫茫人海中迷路離線,在文字中感悟的我們更應該懂得滴水之恩當湧泉相報的道理。聽到大傢親切地稱呼她“母親,姐姐、阿姨、老師”,我的心裡象灌瞭蜜糖一樣甜。
網齡六年,QQ聊友已成瞭文友,手機儲存的號碼也是煙雨些許人的筆名。左鄰右舍每串門看到或是聽到我和大傢交流,幾乎都持懷疑態度問,虛無縹緲的網絡是否有真情?我恬淡一笑,回答他們:別人有沒有我不知道,我自個有就夠瞭!
太多太多的他們我無法一一道來,除瞭用省略號代替,再就是刻骨銘心。
我們都是紅塵中的似锦的流年一粒塵埃,相逢在煙雨,徜徉在文字的天地,一起度過瞭人生最美麗的時光。為瞭能夠記住他們的辛勤付出,我特意把他們的精彩點評印進書中,珍藏永遠,並以此教誨我的孩子們。
可能我是個“多情”的女人,但我相信大傢懂得我的“多情”。不“多情”的人,生活必瞭無生趣,不“多情”的人,生命的光彩不會綻放的這麼絢麗,不“多情”的人,人生也將是一潭死水。
中途,程序崩潰,外加鼠標語音鍵盤的損壞,心急如焚的我有時候不顧***去六十以外的縣城購置配件,氣得老公和女兒說我不知幹什麼驚天動地的大事業?無視他們的嘲笑,依然樂此不倦地奔波來去,且癡情不悔地端坐在電腦前。必要時,還拉上他們父女兩個做鋪墊。一會要水喝,一會要吃瓜子,他無不譏諷謾罵我寫這些當飯吃還是頂錢使?遇到不懂的字詞句組,難免對女兒大呼小叫,煩躁的女兒無疑訓斥我,老瞭學習有什麼用!
我笑笑,誰叫我中瞭文字的毒呢?
行走在這條艱辛的路上,就意味著和過去的生活習慣做瞭告別。減少瞭出門的機會,取消瞭親朋好友的聚會,對屋外遙遠的人和事一概置之不理。三年來,蜷縮封閉在傢裡,用文字總結回顧我這三十年來的生命歷程。越寫越嫻熟,越寫越一發不可收拾,沉醉在文字的夢裡毫無知覺。
他看著我一天天的消瘦,又目睹我內心的充盈,憐惜的同時又不由自主在背後支持鼓勵。買瞭暖手寶,頸椎按摩器,並把沙發墊子也鋪在瞭椅子上。隻要是他在傢,零食水果保準擱置桌子前。等有錢瞭再寫的話他咽瞭下去,他知道,對於命運坎坷的我來說,有的事情根本等不到。
親愛的父親不就是最好的證明嗎?小時候信誓旦旦對父母說,將來日子紅火瞭好好孝順他們。父親開玩笑說,窮時都找借口不買針,富瞭怎舍得買金?我當時根本不能理解,還翻白眼說父親等著瞧!恍惚間,我長大瞭,口口聲聲用狼狽不堪推辭,直到父親因車禍永遠離開瞭我,我才知道子欲孝親不在。通過父親的事例,我告誡女兒,孝順於錢無關,孝順是用決心來完成的。
趁著母親健在,時不時帶著我的心和力氣前去探望。手頭拮據時,買點實用的日常用品,寬裕時,不忘給她添置冬夏的衣服,增加一點營養補品。對待寫作的態度一樣,趁著有心情,趕快寫,抓緊寫,一心一意寫,不想讓功名利祿參又见元宵圆雜其中,那樣的我不開心,也不會踏實。
星期天,或是寒暑假,進廚房自然是懂事的女兒,打掃洗衣服不用說,她一手包攬到底。許多成語就是她教給我的。我說在文字面前,她是我的導師,在生活中,我則是她的領路人。有他們父女倆做我的堅實後盾,那篇五萬字的小說用瞭不到半個月,可惜的是儲存的太多,導致成英文字母。
為此我睡瞭三天,無胃口吃更沒有心思寫。他叫瞭專傢轉換,卻無濟於事。他安慰我說舊的不去新的不來!孩子說要想重生就得毀滅。我揪心地拿起瞭筆,再次投入其中,又一篇五萬字出爐瞭,僅僅用瞭十天。寫完後那些个想你的瞬间变写我才發現床墊的一角被我坐塌下去瞭。
他翹起大拇指震驚一句,厲害!孩子說我要是再這麼寫下去,電腦就該換第三套瞭!
翻查起這上百萬的文字,我都不敢相信這是自己所為。過去的也許都是大好年限吧,那時候僅僅憑著一腔熱血,餓瞭,煮包方便面,渴瞭,涼水隨便下口。隻顧低頭苦寫,也不管身體有無大恙,真不知那段日子如何煎熬過來?現在提起寫,懶惰的不想動,還覺得壓力挺大。
最使我難忘的是那次隨老公外出遊玩,憋悶瞭十天的我趁他熟睡之際,偷偷跑到網吧一氣呵成四篇,約莫一萬字。那是我最瀟灑的一幕,也成瞭我輝煌的歷史,因為在以後的歲月中,我一天再也沒有突破過一萬多字的記錄。
中午風整理情感的空隙,無意瞥瞭一下題目,什麼分享情人我無悔,我隻要你的百分之一,如果有下輩子,請你一定記得我……他嬉笑著問我當年真就這麼癡情?我自嘲說是啊,幼稚的年月過去瞭,想想自己那時,哎!真是單純可憐的小女生啊!他問我現在的心境和以前有什麼不同?我敞開心扉說如今身上具備瞭一種叫做經驗的東西,還有,三年的光陰足已讓我修煉成仙瞭!
他笑得前俯後仰,問我預備怎麼辦?我脫口而出,讓它躺在煙雨黑暗的角落吧!他說可惜瞭,畢竟那是我的心血。又重復一句舍得嗎?我輕描淡寫一句全當沒寫過啊!他說能嗎?我陷入瞭深思,既然是我用心寫的真,那就留著吧!事實既然都發生瞭,還在乎搬出來晾曬嗎?完全沒有必要隱瞞,隱瞞也沒有多大意義瞭。
風接上說不論昔日的我們以何種方式結束,起碼淒美的往事如曇花一現——璀璨過。傷疤揭開又敷藥,然而,如夢方醒後的我,心已豁然開朗。上帝說偶爾“犯錯”他都會原諒,我自認為的“犯罪”又談何而來?不計較他對我的傷害,也不恨曾經的咎由自取,徹底的放下放手,才是人生的至高境界。
風說我在為自己開脫。我說借用瞭魯迅的匕首,先解剖瞭自己其次才解剖別人。
對他們父女倆的愧疚,一時恐怕難以釋懷,所幸的是經歷瞭婚姻的風霜雪雨,我們的婚姻得以牢不可破。經常外出見我的讀者文友,男女老少皆有,他和孩子不但給瞭我寬闊的胸懷且又給瞭我隨性的自由,這點不是我吹噓,在我的親朋好友中絕無僅有。
但我絕不是以他們的善良作為出軌的砝碼。寫的多瞭,難免有幾個人暗送秋波。我對欣賞仰慕我多時的一個男人說,人要知足,也要把握好尺度,過瞭這個界限,原有的一切的美好就破滅瞭,何必要置深夜的一段对之所有人於不快的尷尬境地呢?若是真愛我,那麼給予我快樂的為什麼隻能是自己而不是別人?他說正常心理和正常思維的他從沒有認識到自己的私心和霸道。
我說他沒有我老公的大度,也沒有我老公的明智,反之,他老婆沒有我的率真和直爽,更沒有我的通情達理,所以他們的婚姻不平靜也不穩定,他這才有隙可乘!與其追逐完美的人還不如將自己身邊的人改變完美!他說我象一本沉厚的書,他讀不懂,如果沒有目的和企圖,幹嘛前來約見呢?我說不要以為男女約見就非要幹齷齪的勾當,也不要以獵奇心來探測別人的底線,那樣首先是對自己的不尊重和侮辱。
他說他明白瞭,別人是捧著一顆熱忱和敬意的心才來賞臉的,他卻想歪瞭,作踐瞭自己也失去瞭我廊桥遗梦,別人的深情厚誼。我說鞋濕瞭不要埋怨常在河邊走,即使不走河邊,也有沼澤泥濘沙灘,心靈的疙瘩要解開,而不是逃避。揮手道珍重,他說非常感謝我給他的婚姻上瞭一堂生動的課。我說淌過婚姻河的人都是傷痕累累,用僅存的氣力好好珍惜吧!人生暫短,青春難留,兩個人走到生命的盡頭真的不容易。
他說我這樣的女人上蒼就應該賜予好命的老公。我說所謂的好命不過是自欺欺人罷瞭,說到底好運不過是掌握在自己手裡而已。轉身的一剎那,他祝福我傢庭和美,萬事如意。二個小時後,接到他回傢的消息,老公在旁邊故意一本正經問我怎麼不追隨去,嘗嘗***的滋味?我說隻他的信任一項就值得我托付終身瞭,至於別人,達不到我的要求和標準!
他擁緊瞭我,說要是哪個男人對我比他更好最好,他立即選擇退出。我說活著不願意為我改變的男人,又怎可能為我拋頭顱灑熱血?他就是我切切實實的“真英雄”!
要命的那次是他做完痔瘡手術的第二天夜裡,為瞭等我寫完結尾竟靠在沙發上睡著瞭。盡管我一再勸他先休息,可他一點也不領情。事後我才看見他的血染紅瞭褲子和沙發。當我被疾病侵襲病倒在床,他扶我起來,把枕頭墊在我後背,繼而又吩咐孩子將電腦扭轉過來,放著我喜歡的歌,打開煙雨找我欣賞的文字,再怎麼冷酷絕情的人也無不為之心動。
這個我生命的男人,雖沒有為我赴湯蹈火粉身碎骨,但像他這樣體貼入微,默默無聞付諸行動的男人試問天下又有幾個?還有孩子,和她一起學習我成熟瞭許多,我說她是我的驕傲,她則說以我為榮,我自始至終是她的榜樣,坐標。我們拉勾表態,持之以恒地堅持下去,盡管走自己的路,將別人的流言蜚語拋置腦後,永不回頭。