这一千年，我在彼岸为你盛开我要心疼我自我选择了从他的生活中永远消失己

一直就是一个闲不住的人,喜欢在忙碌中来充实自己。每天,忙碌占用了我大多的时间,就这样忙着工作,忙着家务琐事,忙着自己的乐趣,累并快乐着。有时连续忙上几个小时,也不知疲倦,也许我早已经适应了这样忙碌的方式。对于我来说,能让忙碌充实着自己,也是一种快乐。虽然思想要集中,大脑要运作,双手要劳作,但我却乐不知疲。只有躺在了床上,我才能让自己的身心完全的放松下来,闭上眼睛,然后慢慢地睡去,只有进入梦乡之后,我才算是真正地休息了。
同事们都佩服我坚定执着的毅力,欣赏我刻苦努力的精神,他们说我是典型的工作狂,贤惠的家庭主妇,做什么事都是那么的认真,太执着于自己的信念了。可我总是笑笑,也许他们永远都无法理解我的做法,也无法领悟我的思想观念。过于执着,过于认真,是我的优点,但其实也是我的缺点,可我的南京雅思哪家比较好个性就是如此执拗,想改变真的好难。
这些日子终于歇了下来,暂时可以放松一下自己了。可是歇下来的理由并不是因为退缩或懒惰,而是因为身体做了一个小手术才歇了下来,是不得已地歇了下来。这一歇下来我才知道我终于有放松的时候了,终于可以让自己暂时远离那些所谓的繁琐,可以安逸地在家享受着亲情的温暖。可我能真正地让自己休息吗?实际只让自己休息了两天,离开了网络才两天,我就像南京教育行业优化排名失去了我的思想,丢掉了我的灵魂。熬了两天,就偷着上网了。虽然不敢长时间的上网,但对我来说,哪怕是能上网看看,心有也踏实了许多。网络真的成了我生命中的一部分,我已经离不开它了。文字,更是我的精神财富,只要看到文字,随意敲击下心里所想,心里就有一种如释重负的感觉。
虽然只是一个小手术,但毕竟是动了一场手术。再加上我没有好好调养,这个喝着不香,那个吃着没味道,一直厦门seo外包以来我就是这样的挑食。因为营养失调,气色还没有完全恢复过来。再看着自己的刀口,已经基本痊愈了,将来也不会留下太明显的疤痕,心里又有了些宽慰。真的是感谢妹妹的帮忙,不但给我省了钱,还省了许多入院检查的步骤。想想有人真是好办事,想着亲人对我的关心,想着亲人给我的爱,我真的是好欣慰。亲情永远就是那么的伟大。
每天都要看镜子中的我,有什么变化?胖了还是瘦了?有皱纹没有?长斑了没有?可这样天天的看,能看出什么变化呢?镜子中的我,还是原来的我,只是略比以前清瘦,伤了元气的我想一下子恢复还需要一段时间。一直庆幸自己有一个健康的身体,良好的身体素质。只是随着年龄的增长,我还能一直保持着这样的活力吗?能拥有这样健康的体魄,与我长期以来的勤劳是分不开的。每天喜欢在忙忙碌碌中充实自己,从来不愿意让时间轻易从自己的指缝间浪费。如果我上学时能做到如此的努力,那现在的我还会在这家企业打工吗?
过去的毕竟都成为过去,曾经的一切都已经无法挽回,没有什么值得后悔的。把握好现在,一切还有希望。活到老,学到老,学无止境,每天都有值得我学习的东西,每天都有值得我去奋斗的东西。有付出,必定有收获,虽然这个付出与收获不能成正比,但只要是我值得付出的,只要是我愿意付出的,没有收获又如何?付出与收获,收获与付出,也许永远不能成正比,可还不是有多人在无怨无悔地付出着!
前面的路我该怎么走?我似乎有点迷茫,但好像已经有了一个明确的方向。自己所选择的路,必须由自己来南京百度优化走。该自己扛的责任,必须由自己来承担。哪怕有艰辛,哪怕有坎坷,我都不会惧怕。况且我的明天是美好的,我一直相信我的明天是美好的。幸福,每天就伴随在我的身边,难道这样的生活,我还不知足吗?知足者常乐,但其实又有多少人能知足,能满足于现状呢?或许不知足,不安于现状,才能有上进心,才能去创造更美好的生活。
我是一个容易满足的女人,但其实我骨子里并不是安于现状。面对平淡的生活,也有着诸多的不甘。我有着太多的理想与抱负,尽管很难实现,尽管是奢望,但我却喜欢幻想长沙网站优化。有幻想才会有希望,幻想总是美好的,幻想也是一种至美的境界,就算不能实现,又有什么关系呢?
做为一个女人,其实也不容易。一踏入婚姻的围城,就注定以家庭为主体,以孩子、丈夫为中心。抚养孩子,教育孩子,伺候丈夫,操劳家务,忙于工作。为这个家,流血、流泪、流汗,付出了太多的艰辛与心血,可真正为自己又考虑了多少呢?为这个家,我似乎已经忽略了我自己,可常常还自责自己做得不好不够。我突然的心疼我自己来了。其实我也想心疼我自己,只是我从没有认真地去心疼我自己,从来没有细心地去关心我自己,从国产进口种植牙价格区别来没有深刻地去反省我自己。还经常给自己强加一些所谓的思想包袱和精神负担,让我累,让我忧,但却又乐在其中。
或许女人就是矛盾的主体。如果每天都生活在矛盾与自责中,这样如何能让思想完全地释压,让身心完全地放松,如何能充分地享受生活的快乐呢?
我似乎想通了,靠别人来心疼都是不切实际的,只有自己心疼自己,自己珍惜自己,自己善待自己,自己把握自己才是最真。爱自己,才是最重要!
突然之间,我明白了,瞬间的东西,只要自己把把握好,也会永恒;永恒的东西,如果不会把握,也只能是瞬间。瞬间永恒,只是一种感觉,而这种感觉是来自于自己。
人生短暂,岁月不铙人。时光在弹指间一挥而过,再美丽娇艳的容颜也有消退的时候。抚摸着自己的脸庞,抚弄着额前的头发,我要重新审视我自己,重新调整我自己。所以,我决定,我一定要好好爱惜我自己,好好心疼我自己,活出自己的风采。
一直就是一個閑不住的人,喜歡在忙碌中來充實自己。每天,忙碌占用瞭我大多的時間,就這樣忙著工作,忙著傢務瑣事,忙著自己的樂趣,累並快樂著。有時連續忙上幾個小時,也不知疲倦,也許我早已經適應瞭這樣忙碌的方式。對於我來說,能讓忙碌充實著自己,也是一種快樂。雖然思想要集中,大腦要運作,雙手要勞作,但我卻樂不知疲。隻有躺在瞭床上,我才能讓自己的身心完全的放松下來,閉上眼睛,然後慢慢地睡去,隻有進入夢鄉之後,我才算是真正地休息瞭。
同事們都佩服我堅定執著的毅为什么我的真力,欣賞我刻苦努力的精神,他們說我是典型的工作狂,賢惠的傢庭主婦,做什麼事都是那麼的認真,太執著於自己的信念瞭。可我總是笑笑,也許他們永遠都無法理解我的做法,也無法領悟我的思想觀念。過於執著,過於認真,是我的優點,但其實也是我的缺點,可我的個性就是如此執拗,想改變真的好難。
這些日子終於歇瞭下來,暫時可以放松一下自己瞭。可是歇下來的理由並不是因為退縮或懶惰,而是因為身體做瞭一爱听广播個小手術才歇瞭下來,是不得已地歇瞭下來。這一歇下來我才知道我終於有放松的時候瞭,終於可以讓自己暫時遠離那些所謂的繁瑣,可以安逸地在傢享受著親情的溫暖。可我能真正地讓自己休息嗎?實際隻讓自己休息瞭兩天,離開瞭網絡才假如——兩天,我就像失去瞭我的思想,丟掉瞭我的靈魂。熬瞭兩天,就偷著上網瞭。雖然不敢長時間的上網,但對我來說,哪怕是能上網看看,心有也踏實瞭許多。網絡真的成瞭我生命中的一部分,我已經離不開它瞭。文字,更是我的精神財富,隻要看到文字,隨意敲擊下心裡所想,心裡就有一種如釋重負的感覺。
雖然隻是一個小手術,但畢竟是動瞭一場手術。再加上我沒有好好調養,這個喝著不香,那個吃著沒味道,一直以來我就是這樣的挑食。因為營養失調,氣色還沒有完全恢復過來。再看著自己的刀口,已經基本痊愈瞭,將來也不會留下太明顯的疤痕,心裡又有瞭些寬慰。真的是感謝妹妹的幫忙,不但給我省瞭錢,還省瞭許多入院檢查的步驟。想想有人真是好辦事,想著親人對我的關心,想著親人給我的愛,我真的是好欣慰。親情永遠就是那麼的偉大。
每天都要看鏡子中的我,有什麼變化?胖瞭還是瘦瞭?有皺紋沒有?長斑瞭沒有?可這樣天天的看,能看出什麼變化呢?鏡子中的我,還是原來的我,隻乡下的燕,绮丽你我心是略比以前清瘦,傷瞭元氣的我想一下子恢復還需要一段時間。一直慶幸自己有一個健康的身體,良好的身體素質。隻是隨著年齡的增長,我還能一直保持著這樣的活力嗎?能擁有這樣健康的體魄,與我長期以來的勤勞是分不開的。每天喜歡在忙忙碌碌中充實自己,從來不願意讓時間輕易從自己的指縫間浪費。如果我上學時能做到如此的努力,那現在的我還會在這傢企業打工嗎?
過去的畢竟都成為過去,曾經的一切都已經無爱,在花火绽法挽回,沒有什麼值得後悔的。把握好現在,一切還有希望。活到老,學到老,學無止境,每天都有值得我學習的東西,每天都有值得我去奮鬥的東西。有付出,必定有收獲,雖然這個付出與收獲不能成正比,但隻要是我值得付出的,隻要是我願意付出的,沒有收獲又如何?付出與收獲,收獲與付出,也許永遠不能成正比,可還不是有多人在無怨無悔地付出著!
前面的路我該怎麼走?我似乎有點迷茫,但好像已經有瞭一個明確幸福命运的孤的方向。自己所選擇的路,必須由自己來走。該自己扛的責任,必須由自己來承擔。哪怕有艱辛,哪怕有坎坷,我都不會懼怕。況且我的明天是美好的,我一直相信我的明天是美好的。幸福,每天就伴隨在我的身邊,難道這樣的生活,我還不知足嗎?知足者常樂,但其實又有多少人能知足,能滿足於現狀呢?或許不知足,不安於現狀,才能有上進心,才能去創造更美好的生活。
我是一個容易滿足的女人,但其實我骨子裡並不是安於現狀。面對平淡的生活,也有著諸多的不甘。我有著太多的理想與抱負,盡管很難實現,盡管是奢望,但我卻喜歡幻想。有幻想才會有希望,幻想總是美好的,幻想也是一種至美的境界,就算不能實現,又有什麼關系呢?
做為一個女人,其實也不容易。一踏入婚姻的圍城,就註定以傢庭為主體,以孩子、丈夫為中心。撫養孩子,教育孩子,伺候丈夫,操勞傢務,忙於工作。為這個傢,流血、流淚、流汗,付出瞭太多的艱辛與心血,可真正為自己又考慮瞭多少呢?為這個傢,我似乎已經忽略瞭我自己,可常常還自責自己做得不好不夠。我突然的心疼我自己來瞭。其實我也想心疼我自己,隻是我從沒有認真地去心疼我自己,從來沒有細心地去關心我自己,從來沒有深刻地去反省我自己。還經常給自己強加一些所謂的思想包袱和精神負擔,讓我累,讓我憂一路走好,但卻又樂在其中。
或許女人就是矛盾的主體。如果每天都生活在矛盾與自責中,這樣如何能讓思想完全地釋壓,讓身心完全地放松,如何能充分地享受生活的快樂呢?
我似乎想通瞭,靠別人來心疼都是不切實再见,再也不见際的,隻有自己心疼自己,自己珍惜自己,自己善待自己,自己把握自己才是最真。愛自己,才是最重要!
突然之間,我明白瞭,瞬間的東西,隻要自己把把握好,也會永恒;永恒的東西,如果不會把握,也隻能是瞬間。瞬間永恒,隻是一種感覺,而這種感覺是來自於自己。
人生短暫,歲月不鐃人。時光在彈指間一揮而過,再美麗嬌艷的容顏也有消退的時候。撫摸著自己的臉龐,撫弄著額前的頭發,我要重新審視我自己,重新調整我自己。所以,我決定,我一定要好好愛惜我自己,好好心疼我自己,活出自己的風采。