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当初进入网络写作,说实话,我只有一个目标和愿望,那就是写出满意的作品,等积累到一定程度的时候再整理出来送到出版社去出版。为什么呢?因为秋菊曾说过这样的话:“我是穷怕了。”这个“穷”字并没有太深奥的含义,很简单,那就是没钱。我深有同感,因为我的家境也不是很好。我有很多需求而家里的实际情况并不能让我如愿,所以我想通过这种方式去多挣点钱,减轻诗碧脱毛膏一点父母的负担,也为自己的生活增加一点亮点。
所以,我拼命的上网,拼命的写作。我不知道自己的这种行为算不算是“写作”;想想应该不是,“写作”应该说是一件很严肃的事情,如果我每天写点文字就算写作的话,那么“写作”也太不是回事了吧?我也不知道自己的这种想法是不是合乎实际,但是不管怎么样,我要写,而且要坚持写,我尽量尽自己最大的力量去写好。抱着这样的心态,自打进入网络,我就深陷了进去,只要没有课,我就一头钻进网络写东西。
时隔一年之后,也就只有短短的一年时间,在网络上我就经历了很多事情。见惯了网络中复杂的人际关系和不尽的纷纷扰扰,再加上一些难以避免的事情困扰,我感觉很累,有点身心俱疲的感觉。所以,经过再三思量,我决定了,要离开网络这个虚拟的世界了。离开,我努力拭去任何的让我留下来的理由,但是我没有找到。
选择离开,和原创力量的可敬的编辑和主编们说再见。之前,在原创力量做了一段时间的编辑,因为年轻冲动,和副主编起了一些矛盾,让总编曾是刀客很是不高兴。其实我也不是故意惹是生非,我也不想,我之所以那样做,也是为了网站好,试问,如果我不关心网站的发展,我会这样做吗?我大不了做完自己的事情就拍屁股走人,网站的任何事情也可以不参与,我岂不是很轻松和自在?但是终究还是出现了这样的结果,不管怎么说,我还是有责任的,所以我不恨他们,相反,我很感谢他们,曾是刀客老师和寒水月沙副主编,是他们让我懂得了有些事是不能斤斤计较的,尤其是网络上的事情,是更不能认真的,应该说这对我以后都是有好处的;至少,他们让我意识到,我以前借网络写作实现自己的赚钱的梦想是可笑的,甚至是白痴的。我以前所做的一切都是白白浪费的,浪费了自己的精力,也浪费了自己的时间。上学期成绩不是很理想就是很好的证明。离开,应该去寻找自己的梦想了。
选择离开,我知道,没有人会留恋我的,但是我来到网络不为任何人,离开了,自然也不会留恋任何人,毕竟网络上的朋友都只是文字意义上的朋友;我们彼此的文字都没有能好好的抓住彼此的心,所以我们没有必要在离开的时候留恋彼此。同时,以前一些荒谬的想法也该收敛收敛了,梦想就是梦想,很多时候梦想和现实是有的距离的。现在回头看看我写的文字,即使不能说很臭,但是也是难以入目的。没有任何色彩,没有任何的吸引人的地方,很普通的文字,很普通的思想,没有任何人会头来赞许的目光,也不会有人献上自己手中珍贵的鲜花和掌声。
可是,我真的能坦荡的离开网络,忘掉以前的一切去寻找属于自己的梦想吗?虽然选择离开,但是我知道,在心里深处,还有一些角落里埋藏着一些人和一些事,他们留给我太深的印象和太多的感动,我不能忘记,也不敢忘记。原创的西元宽月,烟雨红尘的林秋菊、梦天使,还有红袖的铁血男儿,当然还有很多,都是我不能忘记的。
西元宽月是我在原创力南京网站排名量网站除了林秋菊以外关系最好的一个编辑朋友了。我们没有视频聊过天,我不知道他究竟长的什么模样,不知道他是不是长的很帅,但是这无所谓,因为我们经常在QQ上聊天,聊得很多,也很开心,他是一个很懂得幽默的人,经常在几句话之内能把人逗得哈哈大笑。后来,因为他面临着毕业实习的事情,所以辞去了原创力量的编辑职务,但是我们只有碰到还是会聊天的。
说来惭愧,我答应他要给他写一篇文章的,但是由于各种原因迟迟没有动笔写下哪怕简短的关于他的文字,我知道,任何理由都不能成为我未能兑现诺言的理由,所以我一直很惭愧,直到他辞职很久了,我也没能为他写下之字片语,我知道,他不会生气的,因为他知道我在网络上的遭遇,他也很理解。但是我心里总不是滋味。每次网上碰到他,我都不敢和他多说话,因为我愧疚于他。但是不管怎么说南京SEO优化,虽然我没能写些关于他的文字,但是这又有什么重要的呢?真正的朋友难道因为几个汉字就能做出证明吗?只要心里有彼此,这比任何的文字都重要。这几天也没有见过他,可能一直再实习的事情吧,所以我只能在这里默默的祝福他了,希望他以后能找个很好的工作,也不枉上了四年的大学。
梦天使是我在烟雨红尘做编辑时最让我感动的一位。我不知道她究竟多大年龄了,但是从别人的文章看对她的描写,应该说梦天使的年龄不会很大,所以我一直称她为姐姐,而且她说这样的称呼会显得比较亲切一些。
刚进入烟雨红尘当编辑那会儿,因为是新手,所以对审核的事情不是很清楚,故出现了很多审核错误,对于这些,梦天使都很亲切的给我指了出来,而且还一直鼓励我,我心里很是感激。记得有一次我和一位编辑出现了矛盾,那次的事情也是我没有想到了,也许是这位编辑看我水平不高的缘故,所以在留言中狠骂了我,我也是因为年轻,再说也是因为没想到一个编辑会有这样的举动,是我万万没有想到的,所以就还口了,而且那次两个人的语言都很恶毒。梦天使知道后非但没有骂我,而且还宽慰我说网络中的很多事情是不能人为左右的,毕竟现在的人都有自己的思想,更不能把网络中的事情当真,不管是好的还是不好的,我们都需要有大度的胸襟付之一笑即可,若当着了伤害的必定是自己。所以我也就没再把这件事当回事。
可是后来,那位编辑明目张胆的在编辑按语里对我公然开骂,那一次我可真是受不了了,当编辑的没一点编辑的涵养!我一直记着梦天使的话,所以虽然很生气,但是并没有说些不好的话。我告诉了梦天使,梦天使就把这位编辑在烟雨编辑部里把他的名字去掉了。我很感激梦天使,但是对于梦天使的这一举动却是我没有想到的。
说实话,对于梦天使姐姐,我除了感激早已找不早合适的词语来表达自己的心情。现在,我要离开网络去寻找自己的路了,我想,姐姐会为我高兴的,因为姐姐曾经说过:“既然不喜欢,就不要留恋这里,选择自己的喜欢的坚持去寻找、去努力。”
对于秋菊,我已经没有太多的话可以说,即使说了也是苍白无力的,因为对于秋菊我已经说了很多,不管是她个人还是她的文章,我都在以前的文章里做了尽可能详细的“记载”,可能写的不是很好,可能对她的文章点评也不是很到位,但是我认为语言是真诚的,包含其中的心意是诚恳的,不管文章再怎么的丑陋,但是真情可表。同时,即使我的文章写的好,那也只是对于秋菊文章的另一种思想意识的转换,其中精华部分会或多或少在这期间流失不少,不如秋菊原创文章有力量和有味道。
虽然,我承认秋菊和她的的文章很有魅力,但是这些都不能成为我留下来的理由,既然选择离去,就不会留恋网络中的任何人和任何事。当断则断,不断则乱,如果不懂得“快刀斩乱麻”,那么,伤心的永远是自己。我只是希望,秋菊能在网络上一路走好,能在实现自己的理想的路上走的一帆风顺;也希望在这条坚信的路上能有更多的人帮助她,能让她开开心安川变频器心的寻找到自己的路。生活中,也希望她能找到理想的归宿……
也许是机缘巧合吧,在原创力量做编辑的时候因为拗不过我的再三请求,曾是刀客老师把我推荐给了红袖杂文组负责人铁血男儿老师,从那时起我就在红袖杂文组安家落户了。经过五十篇点评的入门训练,再经过一个月的实习后我成为了红袖编辑部的一员。能成为红袖编辑是我最大的梦想,因为我在网络上寻找到的第一个文学网站就是红袖添香,所以对他的感觉很特别。虽然最初是在烟雨红尘做编辑,但是心里做的一点也不踏实;后来在原创做编辑,才隐约找到一点点感觉;直到进入红袖,我觉得自己的心里才踏实了。
虽然自己的水平也不高,但是诚如小晓追梦说的“虽然不是专业作家,文章写的不好,但是应该相信有些作家未必能像我们一样审好文章呢”,所以,我尽自己最大的力量审稿子。刚进武汉SEO外包入红袖做编辑,因为心情激动,在刚开通实习帐号权限的时候我就私自开始审稿了——是要经过对网站规定学习后经负责人同意才能开始审稿的。当铁血老师得知这一情况后并没有批评我,他只是说“你是我见过的第一个没有经我允许就开始审稿的编辑”,然后就跟我详细的说了应该注意的各项审核事宜。这很让我感动,对于一个像我这样不遵守站务规定的任性的人,铁血竟然有这样的一种包容心,着实是让人很佩服的;有这样的负责人,相信红袖也应该有这种精神的,要不然红袖也不会这样备受网友瞩目,并取得不菲的成绩。
审核文章是辛苦的,但是也是快乐的,因为有先前在烟雨和原创的审稿经验,所以我自以为在红袖审稿不会出现很大的问题,但是事实是我没有想到的,红袖的严谨的态度让我对编辑有了重新的认识。对于标点和排版等细枝末节的问题,虽然在烟雨和原创都有明确规定,但是执行起来因为编辑的差异而不能得到统一,通常情况是边说边出问题,久而久之也就见怪不怪了,网站的编委和负责人们都睁一只眼闭一只眼得过且过了,编辑们亦如是。我也沾染了不少的毛病。
但是进了红袖之后,我经常上的课却正是这些平时不被重视的小问题,曾有一段时间我感觉铁血老师好像都对我无奈了,无语了,因为他虽然经常跟我说这些问题但是我的问题还是不断的在重复出现。其实我已经很努力的改正这些问题了,但是“积习已久”,短时间内还不能完全改变过来,所以才会让铁血老师很无奈了。我也很惭愧,我为一个编辑,不但没有将站务规定参透,努力帮老师分忧,反而在这些小问题上让铁血老师经常为我操心,作为一个负责人,应该说是很忙的,我怎么能让自己的这种小细节耽误老师的时间呢?所以我努力的学习站务规定,用比审核烟雨稿件强十二分的细心更加用心的审核红袖的每一篇文章。
现在,虽然我的问题还是不少,但是比起当初毕竟还是少了很多,问题的出现是难免的,因为它只能逐步减小而不能完全消灭,所以一旦发现问题我就及时做了改正。不管怎么说,在红袖的这段经历,是我在烟雨和原创所没有学到的,我将好好珍惜。因为铁血老师说过:“养成一种好习惯是很难的,养成一丝不苟的喜欢更是艰难,因为现在的社会就是浮躁的,所以养成等一丝不苟的习惯在任何时候都是有好处的。”听君一席话,胜读十年书。
我问过铁血老师,如果我要离开红袖了,你最想对我说的是什么呢?老师这样说道:“相遇即是一种缘分,不管这种相遇能持续多久的时间,我珍惜我们曾经一起经历过的每一分每一秒。”没有过多的语言,但是铁血老师真挚的情怀我能深刻的感受到。即使经常见面的朋友尚有“天下没有不散的宴席”的时候,更何况是不能见面的网友?离开了,若能记住彼此的网名,那已经是一件很令人感动的事情了。
说实话,现在的我对于网络已经很厌倦了,这里很复杂,很吵闹,这是喜欢安静的我所无法忍受的。我可以选择离开烟雨,因为那里人情风很重;也可以离开原创,但是对于红袖添香,我暂时还没有离开的的想法,第一我喜欢这里,这里没有其他的网站祛斑面膜那么吵;第二,这里的编辑除了我以外水平都很高,在这里我可以学到很多东西;第三,我刚来做编辑,不能什么都还没有摸索清楚就这样离去。所以,只要有时间,我还会来红袖看看,我还想为红袖和广大的优秀的写手服务。
经历了网络中的一些事情,我在被别人伤害的同时我也伤害着别人。其实现在想想,这些都很没有意思,而且让自己的生活很不开心,不值得,我们没有不要对着眼前的空气生气的,那样伤害的只会是自己。我们要学会善待别人的同时也善待自己。
俗语有云:“人之将死,其言也善。”说明不管是谁,哪怕是大恶之人,都是有悔悟之心的。我不死,我只是选择了离开,但是我还是要在离别之际向那些曾被我伤害过的人真诚的说一声对不起。凡事有果必有因,之所以我会伤害你们,那是因为我也被伤害的很深;当然,这不是理由,这是借口,但是我道歉的心意是陈恳的。不管是烟雨的,还是原创的,不管是我有心的还是无意的伤害,我都向他们表示歉意。如果今生能有缘再相见,我想,我们一定能够成为真正的好朋友的。
选择离开,如果不能再相见,只愿“夜夜梦里寻芳迹,花前月下共酒樽”,已经足矣……
當初進入網絡寫作,說實話,我隻有一個目標和願望,那就是寫出滿意的作品,等積累到一定程度的時候再整理出來送到出版社去出版。為什麼呢?因為秋菊曾說過這樣的話:“我是窮怕瞭。”這個“窮”字並沒有太深奧的含義,很簡單,那就是沒錢。我深有同感,因為我的傢境也不是很好。我有很多需求而傢裡的實際情況並不能讓我如願,所以我想通過這種方式去多掙點錢,減輕一點父母的負擔,也為自己的生活增加一點亮點。
所以,我拼命的上網,拼命的寫作。我不知道自己的這種行為算不算是“寫作”;想想應該不是,“寫作”應該說是一件很嚴肅的事情,如果我每天寫點文字就算寫作的話,那麼“寫作”也太不是回事瞭吧?我也不知道自己的這種想法是不是合乎實際,但是不管怎麼樣,我要寫,而且要堅持寫,我盡量盡自己最大的力量去寫好。抱著這樣的心態,自打進入網絡,我就深陷瞭進去,隻要沒有課,我就一頭鉆進網絡寫東西。
時隔一年之後,也就隻有短短的一年時間,在網絡上我就經歷瞭很多事情。見慣瞭網絡中復雜的人際關系和不盡的紛紛擾擾,再加上一些難以避免的事情困擾,我感覺很累,有點身心俱疲的感覺。所以,經過再三思量,我決定瞭,要離開網絡這個虛擬的世界瞭。離開,我保持一颗平常心努力拭去任何的讓我留下來的理由,但是我沒有找到。
選擇離開,和原創力量的可敬的編輯和主編們說再見。之前,在原創力量做瞭一段時間的編輯,因為年輕沖動,和副主編起瞭一些矛盾,讓總編曾是刀客很是不高興。其實我也不是故意惹是生非,我也不想,我之所以那樣做,也是為瞭網站好,試問,如果我不關心網站的發展,我會這樣做嗎?我大不瞭做完自己的事情就拍屁股走人,網站的任何事情也可以不參與,我豈不是很輕松和自在?但是終究還三妹是出現瞭這樣的結果,不管怎麼說,我還是有責任的,所以我不恨他們,相反,我很感謝他們,曾是刀客老師和寒水月沙副主編,是他們讓我懂得瞭有些事是不能斤斤計較的,尤其是網絡上的事情,是更不能認真的,應該說這對我以後都是有好處的;至少,他們讓我意識到,我以前借網絡寫作實現自己的賺錢的夢想是可笑的,甚至是白癡的。我以前所做的一切都是白白浪費的,浪費瞭自己的精力,也浪費瞭自己的時間。上學期成績不是很理想就是很好的證明。離開,應該去尋找自己的夢想瞭。
選擇離開,我知道,沒有人會留戀我的,但是我來到網絡不為任何人,離開瞭,自然也不會留戀任何人,畢竟網絡上的朋友都隻是文字意義上的朋友;我們彼此的文字都沒有能好好的抓住彼此的心,所以我們沒有必要在離開的時候留戀彼此。同時,以前一些荒謬的想法也該收斂收斂瞭,夢想就是夢想,很多時候夢想和現實是有的距離的。現在回頭看看我寫的文字,即使不能說很臭,但是也是難以入目的。沒有任何色彩,沒有任何的吸引人的地方,很普通的文字,很普通的思想,沒有任何人會頭來贊許的目光,也不會有人獻上自己手中珍貴的鮮花和掌聲。
可是,我真的能坦蕩的離開網絡,忘掉以前的一切去尋找屬於自己的夢想嗎?雖然選擇離開,但是我知道,在心裡深處,還有一些角落裡埋藏著一些人和一些事,他們留給我太深的印象和太多的感動,我不能忘記,也不敢忘記。原創的西元寬月,煙雨紅塵的林秋菊、夢天使,還有紅袖的鐵血男兒,當然還有很多,都是我不能忘記的。
西元寬月是我在原創力量網站除瞭林秋菊以外關系最好的一個編輯朋友瞭。我們沒有視頻聊過天,我不知道他究竟長的什麼模樣,不知道他是不是長的很帥,但是這無所謂,因為我們經常在QQ上聊天,聊得很多,也很開心,他是一個很懂得幽默的人,經常在幾句話之內能把人逗得哈哈大笑。後來,因為他面臨著畢業實習的事情,所以辭去瞭原創力量的編輯職務,但是我們隻有碰到還是會聊天的。
說來慚愧,我答應他要給他寫一篇文章的,但是由於各種原因遲遲沒有動筆寫下今天哪怕簡短的關於他的文字,我知道,任何理由都不能成為我未能兌現諾言的理由,所以我一直很慚愧,直到他辭職很久瞭,我也沒能為他寫下之字片語,我知道,他不會生氣的,因為他知道我在網絡上的遭遇,他也很理解。但是我心裡總不是滋味。每次網上碰到他,我都不敢和他多說話,因為我愧疚於他。但是不管怎麼說,雖然我沒能寫些關於他的文字,但是這又有什麼重要的呢?真正的朋友難道因為幾個漢字就能做出證明嗎?隻要心裡有彼此,這比任何的文字都重要。這幾天也沒有見過他好想有个孩子叫你爸爸叫我妈妈,可能一直再實習的事情吧,所以我隻能在這裡默默的祝福他瞭,希望他以後能找個很好的工作,也不枉上瞭四年的大學。
夢天使是我在煙雨紅塵做編輯時最讓我感動的一位。我不知道她究竟多大年齡瞭,但是從別人的文章看對她的描寫,應該說夢天使的年齡不會很大,所以我一直稱她為姐姐,而且她說這樣的稱呼會顯得比較親切一些。
剛進入煙雨紅塵當編輯那會兒,因為是新手,所以對審核的事情不是很清楚,故出現瞭很多審核錯誤,對於這些,夢天使都很親切的給我指瞭出來,而且還一直鼓勵我,我心裡很是感激。記得有一次我和一位編輯出現瞭矛盾,那次的事情也是我沒有想到瞭,也許是這位編輯看我水平不高的緣故,所以在留言中狠罵瞭我,我也是因為年輕,再說也是因為沒想到一個編輯會有這樣的舉動,是我萬萬沒有想到的,所以就還口瞭,而且那次兩個人的語言都很惡毒。夢天使知道後非但沒有罵我,而且還寬慰我說網絡中的很多事情是不能人為左右的,畢竟現在的人都有自己的思想,更不能把網絡中的事情當真,不管是好的還是不好的,我們都需要有大度的胸襟付之一笑即可,若當著瞭傷害的必定是自己。所以我也就沒再把這件事當回事。
可是後來,那位編輯明目張膽的在編輯按語裡對我公然開罵,那一次我可真是受不瞭瞭,當編輯的沒一點編輯的涵養!我一直記著夢天使的話,所以雖然很生氣,但是並沒有說些不好的話。我告訴瞭夢天使,夢天使就把這位編輯在煙雨編輯部裡把他的名字去掉瞭。我很感激夢天使,但是對於夢天使的這一舉動卻是我沒有想到的。
說實話,對於夢天使姐姐,我除瞭感激早已找不早合適的詞語來表達自己的心情。現在,我要離開網絡去尋找自己的路瞭,我想,姐姐會為我高興的,因為姐姐曾經說過:“既然不喜歡,就不要留戀這裡,選擇自己的喜歡的堅持去尋找、去努力。”
對於秋菊,我已經沒有太多的話可以說,即使說瞭也是蒼白無力的,因為對於秋菊我已經說瞭很多,不管是她個人還是她的文章,我都在以前的文章裡做瞭盡可能詳細的“記載”,可能寫的不是很好,可能對她的文章點評也不是很到位,但是我認為語言是真誠的,包含其中的心意是誠懇的,不管文章再怎麼的醜陋,但是真情说婚姻可表。同時,即使我的文章寫的好,那也隻是對於秋菊文章的另一種思想意識的轉換,其中精華部分會或多或少在這期間流失不少,不如秋菊原創文章有力量和有味道。
雖然,我承認秋菊和她的的文章很有魅力,但是這些都不能成為我留下來的理由,既然選擇離去,就不會留戀網絡中的任何人和任何事。當斷則斷,不斷則亂,如果不懂得“快刀斬亂麻”,那麼,傷心的永遠是自己。我隻是希望,秋菊能在網絡上一路走好,能在實現自己的理想的路上走的一帆風順;也希望在這條堅信的路上能有更多的人幫助她,能讓她開開心心的尋找到自己的路。生活中,也希望她能找到理想的歸宿……
也許是機緣巧合吧,在原創力量做編輯的時候因為拗不過我的再三請求,曾是刀客老師把我推薦給瞭紅袖雜文組負責人鐵血男兒老師,從那時起我就在紅袖雜文組安傢落戶瞭。經過五十篇點評的入門訓練,再經過一個月的實習後我成為瞭紅袖編輯部的一員。能成為紅袖編輯是我最大的夢想,因為我在網絡上尋找到的第一個文學網站就是紅袖添香,所以對他的感覺很特別。雖然最初是在煙雨紅塵做編輯,但是心裡做的一點也不踏實;後來在原創做編輯,才隱約找到一點點感覺;直到進入紅袖,我覺得自己的心裡才踏實瞭。
雖然自己的水平也不高,但是誠如小曉追夢說的“雖然不是專業作傢,文章寫的不好,但是應該相信有些作傢未必能像我們一樣審好文章呢”,所以,我盡自己最大的力量審稿子。剛進入紅袖做編輯,因為心情激動,在剛開通實習帳號權限的時候我就私自開始審稿瞭——是要經過對網站規定學習後經負責人同意才能開始審稿的。當鐵血老師得知這一情況後並沒有批評我,他隻是說“你是我見過的第一個沒有經我允許就開始審稿的編輯”,然後就跟我詳細的說瞭應該註意的各項審核事宜。這很讓我感動,對於一個像我這樣不遵守站務規定的任性的人,鐵血竟然有這樣的一種包容心,著實是讓人很佩服的;有這樣的負責人,相信紅袖也應該有這種精神的,要不然紅袖也不會這樣備受網友矚目,並取得不菲的成績。
審核文章是辛苦的,但是也是快樂的,因為有先前在煙雨和原創的審稿經驗,所以我自以為在紅袖審稿不會出現很大的問題,但是事實是我沒有想到的,紅袖的嚴謹的態度讓我對編輯有瞭重新的認識。對於標點美丽的故事和排版等細枝末節的問題,雖然在煙雨和原創都有明確規定,但是執行起來因為編輯的差異而不能得到統一,通常情況是邊說邊出問題,久而久之也就見怪不怪瞭,網站的編委和負責人們都睜一隻眼閉一隻眼得過且過瞭,編輯們亦如是。我也沾染瞭不少的毛病。
但是進瞭紅袖之後,我經常上的課卻正是這些平時不被重視的小問題,曾有一段時間我感覺鐵血老師好像都對我無奈瞭,無語瞭,因為他雖然經常跟我說這些問題但是我的問題還是不斷的在重復出現。其實我已經很努力的改正這些問題瞭,但是“積習已久”,短時間內還不能完全改變過來,所以祭两只蝴蝶寂寞的人坐才會讓鐵血老師很無奈瞭。我也很慚愧,我為一個編輯,不但沒有將站務規定參透,努力幫老師分憂,反而在這些小問題上讓鐵血老師經常為我操心,作為一個負責人,應該說是很忙的,我怎麼能讓自己的這種小細節耽誤老師的時間呢?所以我努力的學習站務規定,用比審核煙雨稿件強十二分的細心更加用心的審核紅袖的每一篇文章。
現在,雖然我的問題還是不少,但是比起當初畢竟還是少瞭很多,問題的出現是難免的,因為它隻能逐步減小而不能完全消滅,所以一旦發現問題我就及時做瞭改正。不管怎麼說,在紅袖的這段經歷,是我在煙雨和原創所沒有學到的,我將好好珍惜。因為鐵血老師說過:“養成一種好習慣是很難的,養成一絲不茍的喜歡更是艱難,因為現在的社會就是浮躁的,所以養成等一絲不茍的習慣在任何時候都是有好處的。”聽君一席話,勝讀十年書。
我問過鐵血老師,如果我要離開紅袖瞭,你最想對我說的是什麼呢?老師這樣說道:“相遇即是一種緣分,不管這種相遇能持續多久的時間,我珍惜我們曾經一起經歷過的每一分每一秒。”沒有過多的語言,但是鐵血老師真摯的情懷我能深刻的感受到。即使經常見面的朋友尚有“天下沒有不散的宴席”的時候,更何況是不能見面的網友?離開瞭,若能記住彼此的網名,那已經是一件很令人感動的事情瞭。
說實話,現在的我對於網絡已經很厭倦瞭,這裡很復雜,很吵鬧,這是喜歡安靜的我所無法忍受的。我可以選擇離開煙雨,因為那裡人情風很重;也可以離開原創,但是對於紅袖添香,我暫時還沒有離開的的想法,第一我喜歡這裡,這裡沒有其他的網站那麼吵;第二,這裡的編輯除瞭我以外水平都很高,在這裡我可以學到很多東西;第三,我剛來做編輯,不能什麼都還沒有摸索清楚就這樣離去。所以,隻要有時間,我還會來紅袖看看,我還想為紅袖和廣大的優秀的寫手服務。
經歷瞭網絡中的一些事情,我在被別人傷害的同時我也傷害著別人。其實現在想想,這些都很沒有意思,而且讓自己的生活很不開心,不值得,我們沒有不要對著眼前的空氣生氣的,那樣傷害的隻會是自己。我們要學會善待別人的同時也善待自己。
俗語有雲:“人之將死,其言也善。”說明不管是誰,哪怕是大惡之人,都是有悔悟之心的。我不死,我隻是選擇瞭離開,但是我還是要在離別之際向那些曾被我傷害過的人真誠的說一聲對不起。凡事有果必有因,之所以我會傷害你們,那是因為如果一切可以我也被傷害的很深;當然,這不是理由,這是借口,但是我道歉的心意是陳懇的。不管是煙雨的,還是原創的,不管是我有心的還是無意的傷害,我都向他們表示歉意。如果今生能有緣再相見,我想,我們一定能夠成為真正的好朋友的。
選擇離開,如果不能再相見,隻願“夜夜夢裡尋芳跡,花前月下共酒樽”,已經足矣……