昨从此无心爱良夜，任他明月以怀念的姿势怀念爱情下西楼不要忘情水天今天和明天

我是一个太爱做梦的人,有时怀疑自己是不是有严重的精神衰弱。看过医生,说问题不大,便放了心,从此任其滋蔓,爱做多少梦就做多少梦。
时间长了忽然发现,我的梦大多喜欢回到从前。在梦里我总是在老家的那座旧房子里,在那里我还只是个孩子,我甚至能真切感受到我小孩子时曾有的想法和心情。醒来后心中还会有梦的影子,这让我着实有一刹那的愉悦。相继而来的便是怅然和失落。因为眼前的现实告诉我,那只是个梦。我心中的那段快乐时光已离我越来越远,遥不可及,恍如隔世。
时间过得太快,变化的东西太多。站在现在无法预知未来,同样站在现在也会诧异曾有的过去,那真是曾经发生过的吗,渺渺茫茫,又像雾里看花。
那时的日子相对于现在好像最明显的特征就是穷,至少大南京网站优化家都是这么认为,但我却觉得自己那时是穷并快乐着。我在极力回忆,在那时的穷日子里,我是否曾因为穷而伤心受苦。我想不出来,总觉得那时快乐的很,以至于至今都无法停止对它的怀念。在那种穷的日子里究竟都是什么在让我快乐,一时之间很纳闷。因为在人们的意识中好像富有跟快乐要成正比。
在孩子最天真的想法中,那时的好吃的没有现在多!平日里很难见到苹果香蕉之类的水果,只有有亲戚从城里回来时会带一些来,或着是在过年的时候家人才会买一些。平日里最多的零食是方便面、面包之类,再就是一两毛钱的小零食,什么山楂片之类。最丰盛的时候也就是在夏季吃一些农家自产的杏儿、西瓜、酸果等。物质相对馈乏,可精神却相当满足,逢年过节都幸福的不得了。现在却不然,水果再也不会成为渴望,在冬天想念西瓜都是件罕见的事。平日里总在愁这顿饭吃什么南京雅思培训班学校,总要换个新鲜的。看见肉都不想抬眼,应付着吃一些。过年再也不令人兴奋了,过年有的平日里都有,没有人期东元变频器盼,反而过得厌烦,于是人们又开始关注圣诞节。狂热地过着跟自己毫无关系且不属于自己的节日,真是可笑。人们在不断被满足,但人又从未停止过追求。人总在寻求满足,却总也不能满足,这究尽是人的积极上进,还是人的欲壑难填。
我们这辈人的父母大多都是早婚。他们那时似乎比我们更容易结婚,婚后也更容易幸福,婚姻也相对长久。现在却不然,太多的年青人都在喊“我不想结婚”,结婚太难了。
我们总在想,先张罗工作吧,等工作稳定了再说。我们在选结婚对象的时候都要考虑对方的工作怎么样,收入是多少。可偏偏生不逢时,遇上了就业压力,毕了业就失业。于是就业的压力也就成了婚姻的压力。这些我们的父母没赶上,这应该是他们那个年代的幸运了。
在我的记忆中,我们的父母好像真的没有我们这么多麻烦。他们结婚的条件不会那么高,就是在他们那个年代也不算高。他们不会有那么多的压力,每天就是踏踏实实地过日子。他们不会那么着急挣钱,不会那么利欲熏心,什么都要讲钱。他们不热切地想成为最富的,也不怕成为最穷的,反正穷富之间的差距也不大。而且只要有一点儿学历的人就会有工作,即使是没有工作的人也不用愁,总能找到其它的事做。就算没有学历没有本事,但总还是有体力,只要吃苦耐劳总会有好日子。现在却不同,人们都说现在的穷人越穷,富人越富了。只南京托福培训班有钱才能赚钱,受苦的人就等着饿死吧,即使饿不死也只能活在社会的最底层。
于是我们现在没什么也不能没学历,父母苦死也会让孩子上大学,我们累死也要有工作。最重要是赚钱赚钱赚钱!
因为我们结婚不只要求工作,还要要求存款、汽车、房子……所以在婚前的男人女人都要愁死。女人在愁去哪找这样的金龟婿,男人在愁这样的媳妇我怎么娶得起。即使不顾婚姻条件结婚了又要为生活忙死,看着别人的汽车别墅谁不眼谗,人活一世这所为何来?
突然觉得婚姻原来如此现实,而且要明白爱情是一码事,婚姻是一码事。是不是世道都变了,难道古来如此?
从古至今年青人追求的无非是学业、事业、家庭甚至功业。同样我们也在追求,却很难找到追求的快乐。所谓学业,所谓寒窗苦读十几年,到最后还是会觉得腹中空空,学业为什么不能成为事业的扎实后盾呢,总是在为事业奔波时又觉得书到用时方恨少,我们究尽都学了些什么,学的东西都哪里去如何选购婴儿手推车了?不带武器就上战场自然会吃亏,所以也注定所谓事业要历经坎坷,追求者要疲于奔命。没有这一切生存的资本又何来建立家庭的勇气。再说到功业,那真令人羞愧,不得不承认它现在虽然被美其名曰为梦想,可它的结局终究会成为泡影。
这就是现实,无怪呼那么多的人抑郁了,那么我精神衰弱也就不足为奇了吧。
可能回忆对我来说是逃避现实的一种方式,所以我总会想起过去,然后就日有所思,夜有所梦了。我不知道是不是因为现实近在眼前而显得厌烦,过去因为隔了一层时间的薄纱而变得美好。
只是觉得过去是穷了些,但穷富都是比出来了,就像好坏从来不是绝对的。在过去穷到没有好的物质条件,但同样也穷到没有压力没有过多的负担。现在是富了,富到物欲横流,富到不堪承受生活的压力,追求成了一种负担。难道物质的膨胀换来的只能是精神的空虚?
这个问题就不得而知了,可生活还在继续,逃避终究不是办法。面对现实才是最实际的做法,南京网站优化谁都会这么说,只是我不知道自己该如何面对。总之过去是再也回不去的,社会和科技都还没发展到那个地步,应该是永远不会,他们只会往前走,一如时间。那就做些实际的吧,虽然在现实中茫然,但也要在茫然中前进,寻找生活的出路。我是不是应该将对过去的怀念变成对未来的幻想,都说明天会更好,我却想不出它的样子!
我是一個太愛做夢的人,有時懷疑自己是不是有嚴重的精神衰弱。看過醫生,說問題不大,便放瞭心,從此任其滋蔓,愛做多少夢就做多少夢。
時間長瞭忽然發現,我的夢大多喜歡回到從前。在夢裡我總是在老傢的那座舊房子裡,在那裡我還隻是個孩子,我甚至能真切感受到我小孩子時曾有的想法和心微笑的背后是无奈情。醒來後心中還會有夢的影子,這讓我著實有一剎那的愉悅。相繼而來的便是悵然和失落。因為眼前的現實告訴我,那隻是個夢。我心中的那段快樂時光已離我越來越遠,遙不可及,恍如隔世。
時間過得太快,變化的東西太多。站在現在無法預知未來,同樣站在現在也會詫異曾有的過去,那真是曾經發生過的嗎,渺渺茫茫,又像霧裡看花。
那時的日子相對於現在好像最明顯的特征就是窮,至少大傢都是這麼認為,但我卻覺得自己那時是窮並快樂著。我在極力回憶,在那時的窮日子裡,我是否曾因為窮而傷心受苦。我想不出來,總覺得那時快樂的很,以至於至今都無法停止對它的懷念。在那種窮的日子裡究竟都是什麼在讓我快樂,一時之那年的五月最間很納悶。因為在人們的意識中好像富有跟快樂要成正比。
在孩子最天真的想法中,那寂寞雨思時的好吃的沒有現在多!平日裡很難見到蘋果香蕉之類的水果,隻有有親戚從城裡回來時會帶一些來,或著是在過年的時候傢人才會買一些。平日裡最多的零食是方便面、面包之類,再就是一兩毛錢的小零食,什麼山楂片之類。最豐盛的時候也就是在夏季吃一些農傢自產的杏兒、西瓜、酸果等。物質相對饋乏,可精神卻相當滿足,逢年過節都幸福的不得瞭。現在卻不然,水果再也不會成為渴望,在冬天想念西瓜都是件罕見的事。平日裡總在愁這頓飯吃什麼,總要換個新鮮的。看見肉都不想抬眼,應付著吃一些。過年再也不令人興奮瞭,過年有的平日裡都有,沒有人期盼,反而過得厭煩,於是人們又開始關註聖誕節。狂熱地過著跟自己毫無關系且江南之夏·爱的天空不屬於自己的節日,真是可笑。人們在不斷被滿足,但人又從未停止過追求。人總在尋求滿足,卻總也不能滿足,這究盡是人的積極上進,還是人的欲壑難填。
我們這輩人的父母大多都是早婚。他們那時似乎比我們更容易結婚,婚後也更容易幸福,婚姻也相對長久。現在卻不然,太多的年青人都在喊“我不想結婚”,結婚太難瞭。
我們總在想,先張羅工作吧,等工作穩定瞭再說。我們在選結婚對象的時候都要考慮對方的工作怎麼樣,收入是多少。可偏偏生不逢時,遇上瞭就業壓力,畢瞭業就失業。於是就業的壓力也就成瞭婚姻的壓力。這些我們的父母沒趕上,這應該是他們那個年代的幸这个六月天運瞭。
在我的記憶中,我們的父母好像真的沒有我們這麼多麻煩。他們結婚的條件不會那麼高,就是在他們那個年代也不算高。他們不會有那麼多的壓力,每天就是踏踏實實地過日子。他們不會那麼著急掙錢,不會那麼利欲熏心,什麼都要講錢。他們不熱切地想成為最富的,也不怕成為最窮的,反正窮富之間的差距也不大。而且隻要有一點兒學歷的人就會有工作,即使是沒有工作的人也不用愁,總能找到其它的事做。就算沒有學歷沒有本事,但總還是有體力,隻要吃苦耐勞總會有好日子。現在卻不同,人們都說現在的窮人越窮,富人越富瞭。隻有錢才能賺錢,受苦的人就等著餓死吧,即使餓不死也隻能活在社會的十醉倒在一当最底層。
於是我們現在沒什麼也不能沒學歷,父母苦死也會讓孩子上大學,我們累死也要有工作。最重要是賺錢賺錢賺錢!
因為我們結婚不隻要求工作,還要要求存款、汽車、房子……所以在婚前的男人女人都要愁死。女人在愁去哪找這樣的金龜婿,男人在愁這樣的媳婦我怎麼娶得起。即使不顧婚姻條件結婚瞭又要為生活忙死,看著別人的汽車別墅誰不眼讒,人活一世這所為何來?
突然覺得婚姻原來如此現實,而且要明白愛情是一碼事,婚姻是一碼事。是不是世道都變瞭,難道古來如此?
從古至今年青人追求的無非是學業、事業、傢庭甚至功業。同樣我們也在追求,卻很難找到追求的快樂。所謂學業,所謂寒窗苦讀十幾年,到最後還是會覺得腹中空空,學業為什麼不能成為事業的紮實後盾呢,總是在為事業奔波時又覺想起得書到用時方恨少,我們究盡都學瞭些什麼,學的東西都哪裡去瞭?不帶武器就上戰場自然會吃虧,所以也註定所謂事業要歷經坎坷,追求者要疲於奔命。沒有這一切生存的資本又何來建立傢庭的勇氣。再說到功業,那真令人羞愧,不得不承認它現在雖然被美其名曰為夢想,可它的結局終究會成為泡影。
這就是現實,無怪呼那麼多的人抑鬱瞭,那麼我精神衰弱也就不足為奇瞭吧。
可能回憶對我來說是逃避現實的一種方式,所以我總會想起過去,然後就日有所思,夜有所夢瞭。我不知道是不是因為現實近在眼前而顯得厭煩,過去因為隔瞭一層時間的薄紗而變得美好。
隻是覺得過去是窮瞭些,但窮富都情侣吃饭的乐趣是比出來瞭,就像好壞從來不是絕對的。在過去窮到沒有好的物質條件,但同樣也窮到沒有壓力沒有過多的負擔。現在是富瞭,富到物欲橫流,富到不堪承受生活的壓力,追求成瞭一種負擔。難道物質的膨脹換來的隻能是精神的空虛?
這個問題就不得而知瞭,可生活還在繼續,逃避終究不是辦法。面對現實才是最實際的做法,誰都會這麼說,隻是我不知道自己該如何面對。總之過去是再也回不去的,社會和科技都還沒發展到那個地步,應該是永遠不會,他們隻會往前走,一如時間。那就做些實際的吧,雖然在現實中茫然,但也要在茫然中前進,尋找生活的出路。我是不是應該將對過去的懷念變成對未來的幻想,都說明天會更好,我卻想不出它的樣子!