寻云的前世，雨的今生找小爱的代价没有你的日子屋（一）

当生活简单的只剩下吃饭睡觉和玩时,我绝望的发现我已经不可救药的沦为街上无奈的讨口的乞儿;当连笑容都觉得有一丝虚伪一股无力感时,我失望的发觉我已经习惯了我行我素的一个人的孤独,我成了美好生活的弃儿。
柳絮在风中飘了许久许久,舞的满天满地满世界,而直到现在它才舞到了我玻璃般脆弱易碎的心里,我不得不说这是一种悲哀。
我承认我一直是个不快乐的多愁善感的孩子。失落几乎是一瞬间不假思索的就可以侵袭我,面对它,我是无力而渺小的,长此以来,我也习惯了这样的突然侵袭,换个词就是我已经麻木了。但这麻木只是在热闹喧嚣的不属于我的世界里。
我把所以的敏感与感动留给安静而孤独的自己!
我依然会在看石家庄网站优化到电视中动人的场面时鼻子酸酸滑下眼泪;
依然会和小王子一样讨厌那可恶的让人难以理解的成人世界;
依然会自言自语的跟自己说一些自己都不明就里的莫名其妙的话;
依然会任性的孩子气的跟自己赌气然后吃很多很多的东西;
依然会做一个乖乖的循规蹈矩的所谓的乖孩子好学生;
依然会叛逆的翘课去喝酒去打球去抽烟去装痞子无赖;
依然会在阳光明媚的下午背上可爱的包哼着喜欢的歌在这个与自己显得格格不入的城市的大街小巷里穿行;
依然会用手机记录下点点滴滴的感动,一草一木、一只甲克虫或者一只蝴长沙SEO优化蝶的断翅;
依然会一刻不停的拼命游走,从一个地方到一个地方,是心灵的漂泊与放逐。
可是……
可是在热闹的人群里,当他们说着那些狡猾的人才说的摸棱两可缺乏真实感的话语时,我会轻勤勉感的闭上眼,想自己的事情。当他们笑的眯上眼睛合不拢嘴时,我却瞪大了眼睛惶恐的看着他们那狰狞的面目,我突然间就只想逃避。訇然间,他们那狰狞的面目无限的涨大了开去,犹如在水中浸泡了不知多少时日的肿胀的尸体,那扑面而来的刺鼻恶心的气味,那梦魇般丑恶的嘴脸,压的我喘不过气来,压的我无处遁形。
只剩几分钟就放学了,教室里像往常一样开始喧嚣,于是从自己的世界中暂时脱离,认真听课。的确我不得不承认老师很幽默也很优秀,有一种经过人生大风大浪的睿智与祥和。我抬头看了看前面那些一直以来都认真听课的同学,心中莫名的有了一丝愧疚。我已经很久没有上过一节课了,要么逃课,要么在教室里睡觉,要么听着音乐看着属于自己的唯美的文字。
我习惯于坐最后一排。无论是上课还是自习,虽然去上自习已经是很遥远的事情了。在后面,我可以在觉得疲惫是抬头观察形形色色的人,而且也没了那种在前面感到被注视的不自在不舒服。在最后一排,我可以放纵自己,我一直觉得学习应该是在一种轻松和谐的氛围里不着痕迹的完成的。
教室里空荡荡的只剩下几对情侣搂抱在一起说着贴心的话,我突然惊觉我与这甜蜜的氛围是那样的格格不入,迅速而小心翼翼的收拾了东西,轻手轻脚的离开。因为看多了许多残忍的离别,于是我在心里为他们祈祷,希望他们,能一直甜蜜如此。
看着空荡荡打开的电梯,我转身向楼梯,我是不吝耗费体力与精力去做一些莫名其妙的事。我们在七楼上课,不是很高。此时楼道里已经剩下零零散散的几个人,我轻声哼烟囱脱硫防腐起了没词的歌曲,引来一个有着忧郁眼神的女孩的目光,我看看她,扬了扬头,声音高了一截。
从主教出来,被楼前列队整齐的一大群穿着校服的学生以及刺眼的阳光恍了一下。我知道他们又在搞那些无聊的形式主义,我在咒骂那些金玉其外的行径时,在为那些学生会的干部们悲哀吖,也嘲笑起了孩子气的自己。
也许生活到了我们这个年龄就应该是那个样子郑州网站优化了。可是我怎么就长不大也接受不了那些啊?!
我放弃了平时走千百回的那条经过两所食堂再到寝室的人来人往的路。有时从这条路走过,会觉得很无力,世界是那么大,有那么那么多的人,但我却找不到一个安静的可以让心灵休憩的小木屋,找不到几个可以用心灵对话的朋友。每每这时,我就会用力的大幅度的甩起手臂,狠狠的大步前进,仿佛这样就可以丢掉一切的不愉快。
这是一条人迹较少的但一路风景优美的直接通向寝室的路。我看到满目绿的发黄的树叶,树下绿的发黄的小草以及满天满地飞舞的精灵一样的柳絮,但却悲哀的发现少了什么。
是什么呢?我挠了挠纷乱的头发。
对了,就是它——鸟啼!
在这春意昂然万物竞自由的时节里,责骂能没有小鸟那欢快而自由婉转的鸣叫呢?在这微风醉人花香沁心阳光明媚的季节里,怎能没有小鸟那自由自在灵巧优美如天使的舞姿呢?
再仔细想想,我绝望的垂下了头。从去年来到这座陌生的城市到现在,在这所不尽人意却让我感触颇多的校园里,我几乎就没有看到过鸟的身影听到过鸟的啼鸣。之所以用几乎,是不敢确定到底有没有,也许有,但那困难是在梦中。
小鸟在繁密茂盛的树林里唧唧喳喳欢快的鸣叫,兴致来了,还会站在枝头舞上一段,轻盈优美如天使,歌声嘹亮如天籁。头顶上密密匝匝的树叶却掩不到那纯洁剔透如海一样蔚蓝的天以及想棉花糖一样的羊群班的云朵。阳光透过枝叶在地上投下班驳的亮点,如儿时的玻璃弹珠,有好象我们消逝的一点一滴的青春。
围墙外刺耳的汽笛声将我从回忆中拉了出来,故乡那优美的林景以及小鸟清脆的身影一下子就被拉的粉碎。我恍然,这里太喧嚣太吵闹太繁华了。火树银花的世界是不属于自由与惬意的,小鸟们也许来过这里,当他们发现这里不是心中那所小屋时,他们选择毅然决然的离开。
可是,掏的离吗?
不能,于是我在这繁南京网站营销外包华的都市的大街小巷里,在一次一次寻找的失望与无奈后,仍是怀抱一线希望乐此不疲不止不息的游荡、寻找。在心里的某个角落我相信,终有一天,我会找到的。
突兀的拐了个弯,便是另一片风景了。长长的一条道两旁开满了繁盛的簇拥的花。黄的、粉的、白的。恍惚间,我看见一只只美丽的蝴蝶,张开了翅膀在阳光下起舞。我用手去抓,却被她们轻易的躲过,我知道我怎么也抓不到她们的,于是静静的站着欣赏她们优美的舞姿。可是,她们却在一瞬间都停止了舞步,我着急了,用手去抓她们,希望惊动她们让她们舞起来,好让我在这天堂班美丽的画面中流连,手心凉凉的,薇婷脱毛膏放手一看,是一朵金黄色的花。
我的那些蝴蝶呢?我在心里吼着。
看着手心里安静的如公主一样躺着的花,我的眼泪一下子就涌了出来。我知道,我的那些蝴蝶全部都死在了现实中,我可能再也找不到那个像天堂一样美丽的画面了。
良久良久,我醒了过来,看着路人诧异的表情,我意识到了我的失态,收拢了眼泪,双手插兜向前走去。我知道在世俗的世界里,我刚才的举动有多奢侈。
只有到了那所小木屋,我才可以彻底的放纵自己。
我知道,在这个阳光明媚的下午,迎接我的又是一个人的游走,或者说是寻找。
當生活簡單的隻剩下吃飯睡覺和玩時,我絕望的發現我已經不可救藥的淪為街上無奈的討口的乞兒;當連笑容都覺得有一絲虛偽一股無力感時,我失望的發覺我已經習慣瞭我行我素的一個人的孤獨,我成瞭乐观从容,笑对生活美好生活的棄兒。
柳絮在風中飄瞭許久許久,舞的滿天滿地滿世界,而直到現在它才舞到瞭我玻璃般脆弱易碎的心裡,我不得不說這是一種悲哀。
我承認我一直是個不快樂的多愁善感的孩子。失落幾乎是一瞬間不假思索的就可以侵襲我,面對它,我是無力而渺小的,長此以來,我也習慣瞭這樣的突然侵襲,換個詞就是我已經麻木瞭。但這麻木隻是在熱鬧喧囂的不屬於我的世界裡。
我把所以的敏感與感動留給安靜而孤獨的自己!
我依然會在看到電視中動人的場面時鼻子酸酸滑下眼淚;
依然會和小王子一樣討厭那可惡的讓人難以理解的成人世界;
依然會自言自語的跟自己說一些自己都不明就裡的莫名其妙的話;
依然會任性的孩子氣的跟自己賭氣然後吃很多很多的東西;
依然會做一個乖乖的循規蹈矩的所謂的乖孩子他好學生;
依然會叛逆的翹課去喝酒去打球去抽煙去裝痞子無賴;
依然會在陽光明媚的下午背上可愛的包哼著喜歡的歌在這個與自己顯得格格不入的城市的大街小巷裡穿行;
依然會用手機記錄下點點滴滴的感動,一草一木、一隻甲克蟲或者一隻蝴蝶的斷翅;
依然會一刻不停的拼命遊走,從一個地方到一個地方,是心靈的漂泊與放逐。
可是……
可是在熱鬧的人群裡,當他們說著那些狡猾的人才說的摸棱兩可缺乏真實感的話語時,我會輕勤勉感的閉上眼,想自己的事情。當他們笑的瞇上眼睛合不攏嘴時,我卻瞪大瞭眼睛惶恐的看著他們那猙獰的面目,我突然間就隻想逃避。訇然間,他們那猙獰的面目無限的漲大瞭開去,猶如在水中浸泡瞭不知多少時日的腫脹的屍體,那撲面而來的刺鼻惡心的氣味,那夢魘般醜惡的嘴臉,壓的我喘不過氣來,壓的我無處遁形。
隻剩幾分鐘就放學瞭,教室裡像往常一樣開始喧囂,於是從自己的世界中暫時脫離,認真聽課轻轻告诉你。的確我不得不承認老師很幽默也很優秀,有一種經過人生大風大浪的睿智與祥和。我抬頭看瞭看前面那些一直以來都認真聽課的同學,心中莫名的有婴儿的命运瞭一絲愧疚。我已經很久沒有上過一節課瞭,要麼逃課,要麼在教室裡睡覺,要麼聽著音樂看著屬於自己的唯美的文字。
我習慣於坐最後一排。無論是上課還是自習,雖然去上自習已經是很遙遠的事情瞭。在後面,我可以在覺得疲憊是抬頭觀察形形色色的人,而且也沒瞭那種在前面感到被註視的不自在不舒服。在最後一排,我可以放縱自己,我一直覺得學習應該是在一種輕松和諧的氛圍裡不著痕跡的完成的。
教室裡空蕩蕩的隻剩下幾對情侶摟抱在一起說著貼心的話,我突然驚覺我與這甜蜜的氛圍是那樣的格格不入,迅速而小心翼翼的收拾瞭東西,輕手輕腳的離開。因為看多瞭許多殘忍的離別,於是我在心裡為他們祈禱,希望他們,能一直甜蜜如此。
看著空蕩蕩打開的電梯,我轉身向樓梯,我是不吝耗費體力與精力去做一些莫名其妙的事。我們在七樓上課,不是很高。此時樓道裡已經剩下零零散散的幾個人,我輕聲哼起瞭沒詞的歌曲,引來一個有著人到中年清幽憂鬱眼神的女孩的目光,我看看她,揚瞭揚頭,聲音高瞭一截。
從主教出來,被樓前列隊整齊的一大群穿著校服的學生以及刺眼的陽光恍瞭一下。我知道他們又在搞那些無聊的形式主義,我在咒罵那些金玉其外的行徑時,在為那些學生會的幹部們悲哀吖,也嘲笑起瞭孩子氣的自己。
也許生活到瞭我們這個年齡就應該是那個樣子瞭。可是我怎麼就長不大也接受不瞭那些啊?!
我放棄瞭平時走千百回的那條經過兩所食堂再到寢室的人來人往的路。有時從這條路走過,會覺得很無力,世界是那麼大,有那麼那麼多的人,但我卻找不到一個安靜的可以讓心靈休憩的小木屋,找不到幾個可以用心靈對話的朋友。每每這時,我就會用力的大幅度的甩起手臂,狠狠的大步前進,仿佛這樣就可以丟掉一切的不愉快。
這是一條人跡較少的但一路風景優美的直接通向寢室的路。我看到滿目綠的發黃的樹葉,樹下綠的發黃的小草以及滿天滿地飛舞的精靈一樣的柳絮,但卻悲哀的發現少瞭什麼。
是什麼呢?我撓瞭撓紛亂的頭發。
對瞭,就是它——鳥啼!
在這春意昂然萬物競自由的時節裡,責罵能沒有小鳥那歡快而自由婉轉的鳴叫呢?在這微風醉人花香沁心陽光明媚的季節裡,怎能沒有小鳥那自由自在靈巧優美如天使的舞姿呢?
再仔細想想,我絕望的垂下瞭頭。從去年來到這座陌生的城市到現在,在這所不失你的背影,盡人意卻讓我感觸頗多的校園裡,我幾乎就沒有看到過鳥的身影聽到過鳥的啼鳴。之所以用幾乎,是不敢確定到底有沒有,也許有,但那困難是在夢中。
小鳥在繁密茂盛的樹林裡唧唧喳喳歡快的鳴叫,興致來瞭,還會站在枝頭舞上一段,輕盈優美如天使,歌聲嘹亮如天籟。頭頂上密密匝匝的樹葉卻掩不到那純潔剔透如海一樣蔚藍的天以及想棉花糖一樣的羊群班的雲朵。陽光透過枝葉在年里的那些事地上投下班駁的亮點,如兒時的玻璃彈珠,有好象我們消逝的一點一滴的青春。
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不能,於是我在這繁華的都市的大街小巷裡,在一次一次尋找的失望與無奈後,仍是懷抱一線希望樂此不疲不止不息的遊蕩、尋找。在心裡的某個角落我相信,終有一天,我會找到的。
突兀的拐瞭個彎,便是另一片風景瞭。長長的一條道兩旁開滿瞭繁盛的簇擁的花。黃的、粉的、白的。恍惚間,我看見一隻隻美麗的蝴蝶,張開瞭翅膀在陽光下起舞。我用手去抓,卻被她們輕易的躲過,我知道我怎麼也抓不到她們的,於是靜靜的站著欣賞她們優美的舞姿。可是,她們卻在一瞬間都停止瞭舞步,我著急瞭,用手去抓她們,希望驚動她們讓她們舞起來,好讓我在這天堂班美麗的畫面中流連,手心涼涼的,放手一看,是一朵金黃色的花。
我的那些蝴蝶呢?我在一颗素心,捧卷轻吟心裡吼著。
看著手心裡安靜的如公主一樣躺著的花,我的眼淚一下子就湧瞭出來。我知道,我的那些蝴蝶全部都死在瞭現實中,我可能再也找不到那個像天堂一樣美麗的畫面瞭。
良久良久,我醒瞭過來,看著路人詫異的表情,我意識到瞭我的失態,收攏瞭眼淚,雙手插兜向前走去。我知道在世俗的世界裡,我剛才的舉動有多奢侈。
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