失魂大女人.小男人（之一不要刻意去感动爱情泪零）又在离别时

每一次失魂时,都在心底发出声音:又好久没有失魂了。
每一次失魂时,都喜欢把旧日的歌儿翻来,闭上眼睛,躺在床上,伴着熟悉的旋律,忘掉现在,回到过去,回到那首歌的时代。
每一次失魂,不是离别,就是重逢,也许只有这两个人生情节才能把自己感动,才能安川变频器在深埋的心底找到一个最最真实的我,才能把自己发掘。
又一次离别,又一次失魂……
秋日午后,和母亲漫步熟悉的街头,这条街头,熟悉的可以闭着眼睛来回走,记忆中它一直安静的在这里,一头连着我家,一头连着学校,周围是各式各样的小店,街道不宽,石板路,走上去,格外亲切,格外舒服。
和母亲走着走着,看着一家家没有新意、没有吸引力的商店,我有意无意的说道:“小县城的繁华之地确实不过如此啊!”
母亲没有说话,好一会了,才说起来:“小的时候,妈记得你特别好奇,每次走到这条街上,都吵着要去商店里逛一逛,哪怕什么都不买……”
“真的吗?”我有些记不得了。
“是啊,每次放学带你回家,路过这儿,你就总说想进去台安E310变频器看看,小孩子就是对什么都好奇啊,其实那会的商店还根本不如现在呢。”
当我听到这里,我不知道怎么回事,眼睛里有一种莫名的酸楚,记忆中迅速又回到了那一年,那些时光,我才刚刚上小学:
我家在县城的北面,小学在县城的南面,之间隔着长长的马路,长长的街道,还有这条熟悉的商业小街。
每次放学,妈妈都骑车带我回家。坐在车子后面,抱着妈妈,伴着慢悠悠的节奏,沿街看着这一个个五花八门的商店。那会儿,觉得这条街好长、好长,每一个店铺里面都散发着吸引人的魔力,那会儿,也觉得县城好大、好大,大的感觉自己会迷失方向。
每天下午放学,走在这条街的差不多中央路段,都会路过一家卖东元A510变频器烧饼的小店。每次都是,还没到烧饼店,就被烧饼的香味馋的肚子咕咕叫。妈妈总是能把我的小心思猜准,都会停下来给我买一个烧饼,然后再骑车,让我一个人在车子后面慢慢品尝着烧饼的浓香。那时家里经济很紧张,妈妈总也舍不得买一个自己吃,但每每经过,我都不用自己说出来,妈妈总会在熟悉的地方里停下、买完,然后再吃力的继续骑着车子。
我还记得,偶尔,妈妈还会在烧饼店不远的肉店里给我买一个热腾腾的猪蹄,每次都是在母亲领到工资和奖金的时候,那会儿是我最幸福的时刻。不过,我总记得猪蹄总是在小手里拿着,一路闻着香味,等回到家里才吃。妈妈总是吃很少,我总是贪婪的大口大口的吃着猪蹄,还一边得意的说着:“妈妈,猪蹄儿真香,真想天天都能吃到猪蹄儿。”我记得妈妈那时总会眼睛里泛着泪光,摸摸我的头说:“儿子,乖,以后咱家生活肯定会好的,天天都吃好吃的。”
就这么几年,十几年过去了,记忆,却永远停留在了记忆,直到今天,一个平常的秋日午后,一次闲暇逛街,才把这些封尘的美好轻轻拾起。
我一直不知道自己是一个怎样的人,但我只知道我在春风得意之时是绝对不会回忆这些的,只有是孤寂和苦闷的时刻,很突兀,也很莫名其妙的把过去想起,然后把自己感动地一塌糊涂。
今天是将要离开家奔赴大学的最后几日,也是英语六级可以查分的第一天,早上一个懒觉起来,懒懒地挪到电脑旁,睡眼惺忪地、机械地开机,拨号,上网,打开可以查分的网站,心里却是悬在空中,尽管我已在心里一万次告诉自己“肯定过不了”,但还是希望偶然,也可以说是希望侥幸,“也许可以混过去吧。”但事实毕竟是事实,结果也必定还是结果—数控改造—我没过。想想这个情景,应该是很滑稽,也很好笑吧!
临近中午,在校内网上联系到了一个同学,一个女孩,准确的说是一个心仪很久的女孩,她出国了,就在今天,登上了美丽而遥远的大洋彼岸,说不上心痛,也说不出酸楚,只知道人生漫漫,可能真的一分别就是物是人非,茫茫陌路了。
大学里不知不觉度过了两年,学会了独立,也学会了思考,野心大了,视野广了,不知道自己毕业以后将会做什么,只知道自己的欲望却在一天天的膨胀、再膨胀。
买衣服早已不像往前,选择自己喜欢的式样,而是在自己的最大购买值之间,不断扩张。看衣服,最先就是看牌子,不是名牌不买,哪怕这些名牌穿在身上,还不如普通的衣服那么合身,那么美观大方,但仍旧花着几倍的钱要买,似乎买了,穿在身上,是一种品味,更是一种地位的象征。
济南网站优化还没买车,就早已对奔驰、宝马失去了兴趣,满口是“谁买那车了,土八路开的耍酷。”在网上一张一张浏览着宾利、迈巴赫、法拉利、劳斯莱斯……这些顶级富豪们开的车,世界上开着的又能有几个?但自己的物欲就是这样,不知道开始,就一个劲的膨胀,只知道幻想,却永远也没有开始实干。
我不知道自己何时开始了这种无止境的欲望,只知道自己的眼光在增长,能力却在下降,不是渴望耕耘,却总想着丰收在望。幻想出身豪门,幻想买到巨奖,幻想一掷千金……总之,在想着那些远远超于自己的事物,却从来没有对自己了如指掌。
我知道,空想永远只能是空想,你在网上买到的海景房、跑车、钻戒,都是空的,放到现实中,你又有什么呢?
本来这些都是不愿想起的,有时清醒,有时又自我麻痹,早已对一朵花、一棵草、一个小孩的微笑,南京网站优化失去了兴趣,没有童真的人生,没有奋斗的生活,我不知道,自己还会收获几何?
好久没有写日志了,今天又伏在了案边,一边敲着键盘,一边早已把自己感动的泪流满面,放着熟悉的歌曲——《蒲公英的约定》,感受着秋日里最悲伤的情调,心灵的土地上,却有一颗种子在悄悄发芽长高,那颗种子或许叫觉醒,或许叫奋发,或许又什么都不叫,我虽然说不出它的准确名字,但我可以发自肺腑的感觉到,那一定是俞敏洪所言的树的种子,而不是一株小草……
每一次失魂時,都在心底發出聲音:又好久沒有失魂瞭。
每一次失魂時,都喜歡把舊日的歌兒翻來,閉上眼睛,躺在床上,伴著熟悉的旋律,忘掉現在,回到過去,回到那首歌的時代。
每一次失魂,不是離別,就是重逢,也許隻有這兩個人生情節才能把自己感動,才能在深埋的心底找到一個最最真實的我,才能把自己發掘。那遇见你,是我最大的
又一次離別,又一次失魂……
秋日午後,和母親漫步熟悉的街頭,這條街頭,熟悉的可以閉著眼睛來回走,記憶中它一直安靜的在這裡,一頭連著我傢,一頭連著學校,周圍是各式各樣的小店,街道不寬,石板路人生旅途,走上去,格外親切,格外舒服。
和母親走著走著,看著一傢傢沒有新意、沒有吸引力的商店,我有意無意的說道:“小縣城的繁華之地確實不過如此啊!”
母親沒有說話,好一會瞭,才說起來:“小的時候,媽記得你特別好奇,每次走到這條街上,都吵著要去商店裡逛一逛,哪怕什麼都不買……”
“真的嗎?”我有些記不得瞭。
“是啊,每次放學帶你回傢,路過這兒,你就總說想進去看看,小孩子就是對什麼都好奇啊,其實那會的商店還根本不如現在呢。”
當我聽到這裡,我不知道怎麼回事,眼睛裡有一種莫名的酸楚,記憶中迅速又回到瞭那一年,那些時光,我才剛剛上小學:
我傢在縣城的北面,小學在縣城的南面,之間隔著長長的馬路,長長的街道,還有這條熟悉的商業小街。
每次放學,媽媽都騎車帶我回傢。紫灵心语:我的人间正道是沧桑!坐在車子後面,抱著媽媽,伴著慢悠悠的節奏,沿街看著這一個個五花八門的商店。那會兒,覺得這條街好長、好長,每一個店鋪裡面都散發著吸引人的魔力,那會兒,也覺得縣城好大、好大,大的感覺自己會迷失方向。
每天下午放學,走在這條街的差不多中央路段,都會路過一傢賣燒餅的小店。每次都是,還沒到燒餅店,就被燒餅的香味饞的肚子咕咕叫。媽媽總是能把我的小心思猜準,都會停下來給我買一個燒餅,然後再騎車,讓我一個人在車子後面慢慢品嘗著燒餅的濃香。那時傢裡經濟很緊張,媽媽總也舍不得買一個自己吃,但每每經過,我都不用自己說出來,媽媽總會在熟悉的地方裡停下、買完,然後再吃力的繼續騎著車子。
我還記得,偶爾,媽媽還會在燒餅店不遠的肉店盆景裡給我買一個熱騰騰的豬蹄,每次都是在母親領到工資和獎金的時候,那會兒是我最幸福的時刻。不過,我總記得豬蹄總是在小手裡拿著,一路聞著香味,等回到傢裡才吃。媽媽總是吃很少,我總是貪婪的大口我站在月光下大口的吃著豬蹄,還一邊得意的說著:“媽媽,豬蹄兒真香,真想天天都能吃到豬蹄兒。”我記得媽媽那時總會眼睛裡泛著淚光,摸摸我的頭說:“兒子,乖,以後咱傢生活肯定會好的,天天都吃好吃的。”
就這麼幾年,十幾年過去瞭,記憶,卻永遠停留在瞭記憶,直到今天,一個平常的秋日午後,一次閑暇逛街,才把這些封塵的美好輕輕拾起。
我一直不知道自己是一個怎樣的人,但我隻知道我在春風得意之時是絕對不會回憶這些的,隻有是孤寂和苦悶的時刻,很突兀,也很莫名其妙的把過去想起,然後把自己感動地一塌糊塗。
今天是將要離開傢奔赴大學的最後幾日,也是英語六級可以查分的第一天,早上一個懶覺起來,懶懶地挪到電腦旁,睡眼惺忪地、機械地開機,撥號,上網,打開可以查分的網站,心裡卻是懸在空中,盡管我已在心裡一萬次告訴自己“肯定過不瞭”,但還是希望偶然,也可以說是希望僥幸,“也許可以混過去吧。”但事實畢竟是事實,結果也必定還是結果——我沒過。想想這個情景,應該是很滑稽,也很好笑吧!
臨近中午,在校內網上聯系到瞭一個同學,一個女孩,準確的說是一個心儀等待花儿开很久的女孩,她出國瞭,就在今天,登上瞭美麗而遙遠的大洋彼岸,說不上心痛,也說不出酸楚,隻知道人生漫漫,可能真的一分別就是物是人非,茫茫陌路瞭。
大學裡不知不覺度過瞭兩年,學會瞭獨立,也學會瞭思考,野心大瞭,視野廣瞭,不知道自己畢業以後將會做什麼,隻知道自己的欲望卻在一天天的膨脹、再膨脹。
買衣服早已不像往前,選擇自己喜歡的式樣,而是在自己的最大購買值之間,不斷擴張。看衣服,最先就是看牌子,不是名牌不買,哪怕這些名牌穿在身上,還不如普通的衣服那麼合身,那麼美觀大方,但仍舊花著幾倍的錢要買,似乎買瞭,穿在身上,是一種品味,更是一種地位的象征。
還沒買車,就早已對奔馳、寶馬失去瞭興趣,滿口是“誰買那車瞭,土八路開的耍酷。”在網上一張一張瀏覽著賓利、邁巴赫、法拉利、勞斯萊斯……這些頂級富豪們開的車,世界上開著的又能有幾個?但自己的物欲就是這樣,不知道開始,就一個勁的膨脹,隻知道幻想,卻永遠也沒有開始實幹寻梦,在路上。
我不知道自己何時開始瞭這種無止境的欲望,隻知道自己的眼光在增長,能力卻在下降,不是渴望耕耘,卻總想著豐收在望。幻想出身豪門,幻想買到巨獎,幻想一擲千金……總之,在想著那些遠遠超於自己的事物,卻從來沒有對自己瞭如指掌。
我知道,空想永遠隻能是空想,你在網上買到的海景房、跑車、鉆戒,都是空的,放到現實中,你又有什麼呢?
本來這些都是不願想起的,有時清醒,有時又自我麻痹,早已對一朵花、一棵草、一個小孩的微笑,失去瞭興趣,沒有童真的人生,沒有奮鬥的生活,我不知道,自己還會收獲幾何?
好久沒有寫日志瞭,今天又伏在瞭案邊,一邊敲著鍵盤,一邊早已把自己感動的淚流滿面,放著熟悉的歌曲——《蒲公英的約定》,感受著秋日裡最悲傷的情調,心靈的土地上,卻有一顆種子在悄悄發芽長高,那顆種子或許叫覺醒,或許叫奮發,或許又什麼都不叫,我雖然說不出它的準確名字,但我可以發自肺腑的感覺到,那一定是幸福是良性的自我感觉俞敏洪所言的樹的種子,而不是一株小草……