女 越不过尘缘，了泪眼婆娑爱的终点断在岸边人，在寂寞深处

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我是在凌晨三点的时候,停止手指在键盘上的敲打的,然后冲了一杯淡茶,走到窗前,仰望远方,山峦的线条隐约起伏,夜如流岚,在明灭的灯火里悠闲地散步。星星是点亮夜空的灯,将一颗颗璀璨的梦嵌进酣睡声里。
我喜欢这样的夜,看着远方,所有夜色下的景物,都构成心底黯淡模糊的影像,在远远未到的黎明前,让思绪与一些风声彼此缠绕,蔓延。我会在这样的情景里感觉到一种沉醉的诗意,就如我手中的这杯茶,香气袅袅,韵味悠悠。
风铃的叮当声,清脆地在窗棂响起。一丝清凉的风从黑暗深处袭来,将这些铃声轻轻地裹了,拂过小屋四壁,悉悉索索地,便有些尘南京网站优化埃落地的声音。我回头看看,靠墙角的紫褐色的书架上,那只小花猫正缩头缩脑地爬在那里,看到我在盯它,急忙掉头就走。
看着那小东西瞬间消失在某一个角落,我不禁哑然失笑,难道它也是耐不住寂寞,来啃噬那些文字里的墨香吗?
书桌上,几线昏暗的灯光,如恹恹欲睡的眼睛,疲惫地躺在一堆稿纸和键盘上。那支跟了我多年的钢笔无声地横在一边,似乎有点多余,却又不肯离去;那堆散发着墨香味的稿纸上爬满了密密麻麻的梦想和期待,在一个个子夜或凌晨,让一个灵魂在空格的寂寞里徘徊,而那寂寞也仿佛是长了翅膀的幽灵,从一个字到另一个字的爬行中,渐渐走向黎明。
我就是在这样的夜里,将一缕缕孤独南京网站建设的思绪缠进夜里,让它们融合、发酵,最后被敲打成键盘上的哒哒声,让寂寞找到了一种无法言说的快乐。
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去卫生间冲澡的时候,我看到化妆台上,那些从来没有被我碰过一次的香水们,依旧寂寞地躺在角落里,上面已积满了灰尘。
香水似乎是与我无缘的过客,我对那些东西不感兴趣,但是不知道为什么还要把它带到家里。也许当初买它们的时候,只是一时冲动,想寻找一下那种化妆女人的感觉吧。但是,我不得不承认,一个人的秉性是与生俱来的,我所不喜欢的东西,即使拥有了,也只是一种摆设。
我是那种不喜欢香水脂粉的女人。在我的意识里,女人是不用施粉的花儿,本身就具备了花的特质,有着适合自己的色彩和香味,而如果一味地去修饰它,就会让它失去天性。我对那些把大量时间浪费在化妆上的做法感到不可思议,我甚至会认为那是对美丽的一种善意的亵渎。
我不喜欢香水脂粉,并不意味着我不喜欢女人使用那些东西。我喜欢漂亮的女人,喜欢那种把自己打扮得素雅端庄的女人。春夏秋冬,她们只使用一种香水,也不名贵,甚至很普通的那种,只是略微地在身上洒一点点,而给人的感觉便清清爽爽,淡淡雅雅。那种飘逸的气质则是任何浓妆艳抹的女人所无法比及的。我欣赏这种女人,她们知道一朵花的性情,注重内敛的美丽,懂得在骨子和灵魂里化妆,内在的香韵会让她们高雅的气质更加脱俗。
我喜欢把她们比作莲,雪白而凝乳般地肌肤,任何高级的修饰都会成为多余。我把这些女人归类为不会寂寞的女人,而常常把那些妖艳的女人当做花瓶里的花儿,被端放在温室里,没有自然阳光的青睐,没有清风细雨的抚慰,只有一堆脂粉陪伴着她们在寂寞中飘落。
我认为,香水于女人,有时是掩饰空虚的一种工具。因此,看着那些香水脂粉的东西,我感觉不到它们的美丽,反而感觉它们有点可怜,就像站在街头被冷落的女人,除了一堆空空的浊香味,剩下的就是俗气南京网站优化排名。
想到这些的时候,我决定把这些东西清理一下,我不愿意用这样的冷漠来惩罚它们的无辜。将这些东西放进垃圾筐的时候,我想,我拒绝香水,是否在拒绝一种空虚,拒绝一种寂寞呢?
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清理完这些东西,我感觉有点疲惫,离天亮还有一点时间,然而,我却不想睡觉,我不知道我应该做些什么。环视室内,靠墙角的角柜上,那盒有着暗红色外壳的香烟,还静静地躺在那里。
学着抽一支烟吗?而我总觉得,烟是大多数男人的情人,与女人不应该产生关系的。也许有的女人会在寂寞的时候抽一支烟,而在我,抽烟不应该是女人的行为。我一直觉得,烟是男人成熟的标志,它被男人夹在指间会凭添一些沉稳、沈阳seo优化优雅的风度。而如果被女人夹在指间则会显得有些猥亵。
我不吸烟,也不知道烟的滋味,但是我认为,很多吸烟的女人,也许并不知道烟的滋味,她们抽烟,也许只是为了追求一种所谓的时尚,或者说是为了掩饰内心的空虚。因为,男人吸烟,往往是将烟吸进口里,经过肺肠的过滤后,再吐出来,那烟气里总有一种深沉的味道;而女人吸烟,则只是在鼻子里停留一会然后就冒出去,有些浮躁,有些轻飘。在我的潜意识里,抽烟对男人来说,是情感表达的一种沉默方式,而对于女人来说,只是寂寞时的一种刺激,它会熏伤这些女人的心肺,让她们失去女人身上固有的清柔的味道。
对于寂寞,用抽烟的方式来打发,对于一个写诗的男人来说,是可以的,那缭绕的天津网站制作烟绪或许会使他捕捉到一个女人的眉眼,触发一种写作的欲望,会让他在一个人的夜晚去想一个让他学会了寂寞的女人现在的情状,甚至会让他产生深呼吸想去亲吻一个女人,这时,那烟就如同一个女人一样让他一遍遍地吻着不愿放弃。
在我潜意识里,烟与生俱来就是为男人点燃的,而女人吸烟则是有伤风雅的。我可以接受一个女人用眉眼撩人的放荡的行为,却不能够接受一个女人翘起手指夹着香烟、眯着眼睛而口吐圈圈的姿势,尽管那姿势如何冷峻得几近高贵,但是我却从那烟味里看到了一颗被熏得焦黄、枯萎的心。
因此,当香烟借着壁灯闪烁着幽幽的光亮时,我宁可忍受寂寞,也不愿意去尝试点燃一根烟的滋味。
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突然想起了酒。于是走到客厅,昨天没有喝完的那瓶红酒,还寂寞地站在茶几上的盘子里,旁边是一只玻璃杯,杯底还有昨晚留下的残迹。
我倒了一杯酒,独坐在沙发里,对着微微有些亮光的客厅自斟独酌,这夜便恍惚中有了一丝醉意。
我不拒绝酒,甚至我喜欢能喝一点酒的女人,而且我觉得女人喝酒未必非要在一些特定的场合,平时的三杯两盏淡酒,都会让女人显得更为生动、美丽一些,尤其在情绪不好的时候,女人借助一点酒味来迷醉自己,可以减少一种疼痛,还会让忧郁的心情生发出一种浪漫的情调。
我一直认为能喝点酒的女人是非常诗意而富有情调的,我主张女人喝红酒,红酒会让女人富有原始的魅力,如一朵盛开的野玫瑰,散发出浓烈的芳香,会醉倒许多蜂蝶。女人喝酒时,那姿态会带着含蓄,眼睛是多情的,犹如含着一层迷雾。她脸上泛起的红晕,会异常动人而富有***,她的举止会多了一些豪爽的气概,会让人想到春天血红的桃花,八月火红的高粱,想到很多让人血液澎湃的力量。而此时的女人就是一种酒,用醇笃的芳香,激起人们对美的想象与渴望。
我欣赏会喝一点酒的女人,这样的女人懂得调节生活的情趣,懂得怎样去营造一种高雅的氛围。这样的女人往往有一种灵性,可以激起诗人无数潜藏的内力,使他们在笔下派生出许多美妙脱毛膏能永久脱毛吗的诗句。
也许,喜欢写文字的人大都是寂寞的,而正是这些寂寞让人们学会了饮酒浇愁,也学会了在酒中排遣寂寞。这样思考的时候,我已经不知觉地又倒了一杯,就着夜色,一饮而进,夜便在眨眼之间过去了。

2009.08.20
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我是在凌晨三點的時候,停止手指在鍵盤上的敲打的,然後沖瞭一杯淡茶,走到窗前,仰望遠方思念是不经意,山巒的線條隱約起伏,夜如流嵐,在明滅的燈火裡悠閑地散步。星星是點亮夜空的燈,將一顆顆璀璨的夢嵌進酣睡聲裡。
我喜歡這樣的夜,看著遠方,所有夜色下的景物,都構成心底黯淡模糊的影像,在遠遠未到的黎明前,讓思緒與一些風聲彼此纏繞,蔓延。我會在這樣的情景裡感覺到一種沉醉的詩意,就如我手中的這杯茶,香氣裊裊,韻味悠悠。
風鈴的叮當聲,清脆地在窗欞響起。一絲清涼的風從黑暗深處襲來,將這些鈴聲輕輕地裹瞭,拂過小屋四壁,悉悉索索地,便有些塵埃落地的聲音。我回頭看看,靠墻角的紫褐色的書架上,那隻小花貓正縮頭縮腦地爬在那裡,看到我在盯它,急忙掉頭就走。
看著那小東西瞬間消失在某一個角落,我不禁啞然失笑,難道它也是耐不住寂寞,來啃噬那些文字裡的墨香嗎?
書桌上,幾線昏暗的燈光今天的你笑了没有?,如懨懨欲睡的眼睛,疲憊地躺在一堆稿紙和鍵盤上。那支跟瞭我多年的鋼筆無聲地橫在一邊,似乎有點多餘,卻又不肯離去;那堆散發著墨香味的稿紙上爬滿瞭密密麻麻的夢想和期待,在一個個子夜或凌晨,讓一個靈魂在空格的寂寞裡徘徊,而那寂寞也仿佛是長瞭翅膀的幽靈,從一個字到另一個字的爬行中,漸漸走向黎明。
我就是在這樣的夜裡,將一縷縷孤獨的思緒纏進夜裡,讓它們融合、發酵,最後被敲打成鍵盤上的噠噠聲,讓寂寞找到瞭一種無法言說的快樂。
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去衛生間沖澡的時候,我看到化妝臺上,那些從來沒有被我碰過一次的香水們,依舊爱的循环寂寞地躺在角落裡,上面已積滿瞭灰塵。
香水似乎是與我無緣的過客,我對那些東西不感興趣,但是不知道為什麼還要把它帶到傢裡。也許當初買它們的時候,隻是一時沖動,想尋找一下那種化妝女人的感覺吧。但是,我不得不承認,一個人的秉性是與生俱來的,我所不喜歡的東西,即使擁有瞭,也隻是一種擺設。
我是那種不喜歡香水脂粉的女人。在我的意識裡,女人是不用施粉的花兒,本身就具備瞭花的特質,有著適合自己的色彩和香味,而如果一味地去修飾它,就會讓它失去天性。我對那些把大量時間浪費在化妝上的做法感到不可思議,我甚至會認為那是對美麗的一種善意的褻瀆。
我不喜歡香水脂粉,並不意味著我不喜歡女人使用那些東西。我喜歡漂亮的女人,喜歡四年你你我只身前往相那種把自己打扮得素雅端莊的女人。春夏秋冬,她們隻使用一種香水,也不名貴,甚至很普通的那種,隻是略微地在身上灑一點點,而給人的感覺便清清爽爽,淡淡雅雅。那種飄逸的氣質則是任何濃妝艷抹的女人所無法比及的。我欣賞這種女人,她們知道一朵花的性情,註重內斂的美麗,懂得在骨子和靈魂裡化妝,內在的香韻會讓她們高雅的氣質更加脫俗。
我喜歡把她們比作蓮,雪白而凝乳般地肌膚,任何高級的修飾都會成為多餘。我把這些女人歸類為不會寂寞的女人,而常常把那些妖艷的女人當做花瓶裡的花兒,被端放在溫室裡,沒有自然陽光的青睞,沒有清風細雨的撫慰,隻有一堆脂粉陪伴著她們在寂寞中飄落。
我認為,香水於女人,有時是掩飾空虛的一種工具。因此,看著那些香水脂粉的東西,我感覺不到它們的美麗,反而感覺清幽夜,醉红它們有點可憐,就像站在街頭被冷落的女人,除瞭一堆空空的濁香味,剩下的就是俗氣。
想到這些的時候,我決定把這些東西清理一下,我不願意用這樣的冷漠來懲罰它們的無辜。將這些東西放進垃圾筐的時候,我想,我拒絕香水,是否在拒絕一種空虛,拒絕一種寂寞呢?
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清理完這些東西,我感覺有點疲憊,離天亮還有一點時間,然而,我卻不想睡覺,我不知道我應該做些什麼。環視室內,靠墻角的角櫃上,那盒有著暗紅色外殼的香煙,還靜靜地躺在那裡。
學著抽一支煙嗎?而我總覺得,煙是大多數男人的情人,與女人不應該產生關系的。也許有的女人會在寂寞的時候抽一支煙,而在我,抽煙不應該是女人的行為。我一直覺得,煙是男人成熟的標志,它被男人夾在指間會憑添一些沉穩、優雅的風度。而如果被女人夾在指間則會顯得有些猥褻。
我不吸煙,也不知道煙的滋味,但是我認為,很多吸煙的女人,也許並不知道煙的滋味,她們抽煙,也許隻是為瞭追求一種所謂的時尚,或者說是為瞭掩飾內心的空虛。因為,男人吸煙,往往是將煙吸進口裡,經過肺腸的過濾後,再吐出來,那煙氣裡總有一種深沉的味道;而女人吸煙,則隻是在鼻子裡停留一會然後就冒出去,有些浮躁,有些輕飄。在我的潛意識裡,抽煙對男人來說,是情感表達的一種沉默方式,而對於女人來說,隻是寂寞時的一種刺激,它會熏傷這些女人的心肺,讓她們失去女人身上固有的清柔的味道。
對於寂寞,用抽煙的方式來打發,對於一個寫詩的男人來說,是可以的,那繚繞的煙緒或許會使他捕捉到一個女人的眉眼,觸發一種寫作的欲望,會讓他在一個人的夜晚去想一個讓他學會瞭寂寞的女人現在的情狀,甚至會讓他產生深呼吸想去親吻一個女人,這時,那煙就如同一個女人一樣讓他一遍遍地吻著不願放棄。
在我潛意識裡,煙與生俱來就是為男人启程點燃的,而女人吸煙則是有傷風雅的。我可以接受一個女人用眉眼撩人的放蕩的行為,卻不能夠接受一個女人翹起手指夾著香煙、瞇著眼睛而口吐圈圈的姿勢,盡管那姿勢如何冷峻得幾近高貴,但是我卻從那煙味裡看到瞭一顆被熏得焦黃、枯萎的心。
因此,當香煙借著壁燈閃爍著幽幽的光亮時,我寧可忍受寂寞,也不願意去嘗試點燃一根煙的滋味。
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突然想起瞭酒。於是走到客廳,昨天沒有喝完的那瓶紅酒,還寂寞地站在茶幾上的盤子裡,旁邊是一隻玻璃杯,杯底還有昨晚留下的殘跡。
我倒瞭一杯酒,獨坐在沙發裡,對著微微有些亮光的客廳自斟獨酌,這夜便恍惚中有瞭一絲醉意。
我不拒絕酒,甚至我喜歡能喝一點酒的女人,而且我覺得女人喝酒未必非要在一些特周森峰必胜,P民必败定的場合,平時的三杯兩盞淡酒,都會讓女人顯得更為生動、美麗一些,尤其在情緒不好的時候,女人借助一點酒味來迷醉自己,可以減少一種疼痛,還會讓憂鬱的心情生發出一種浪漫的情調。
我一直認為能喝點酒的女人是非常詩意而富有情調的,我主張女人喝紅酒,紅酒會讓女人富有原始的魅力,如一朵盛開的野玫瑰,散發出濃烈的芳香,會醉倒許多蜂蝶。女人喝酒時,那姿態會帶著含蓄,眼睛是多情的,猶如含著一層迷霧。她臉上泛起的紅暈,會異常動人而富有***,她的舉止會多瞭一些豪爽的氣概,會讓人想到春天血紅的桃花,八月火紅的高粱,想到很多讓人血液澎湃的力量。而此時的女人就是一種酒,用醇篤的芳香,激起人們對美的想象與渴望。
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2009.08.20