我的幸痴情一片藏花蕊，琴箫千年醉共谁雪人的爱情 运与不爱之城幸

“我是幸运的”,我常对自己这么说。因为我没有被时光轮回到一个尚未发现生命迹象的不知名的星球上,而是和六十亿人类一样被父母降生在这个风和增高药排行榜10强日丽的地球上。原始生命对环境的选择与适应演绎着由简单细胞到复杂生命到如今万紫千红的花花世界这一伟大过程。我常常要求自己立于彼时评彼人。于是我退去我的狂妄与自负让心回归到生命起初时,我不得不惊叹原始生命之智慧,不得不庆幸我生于地球,并且生成人,生成一个能语会思的智人。
对于我的出生我曾有点郁闷。不知道老天对我偏爱,还是特意给我开小灶,让我的长相有点过分。那时,我虽无意识去反抗,但把本能用作灵性,用哭去对抗。大人把哭声视为胡闹,还强逗着我笑。我的哭显然被当成了耳旁风。父母不理解孩子便从此刻开始。其实也能理解,一百个人里谁会去聆听一个比自己智力低下的新生生灵的心声,即使有那么一个也会被其余人称为傻瓜。不瞒你说,那时我卓而出群,做了几年傻瓜。由于智力发育缓慢,整天与猫猫狗狗混在耍。小朋友把屎拉在脸上还狂笑,大雨淋湿衣裳还在雨里疯跑。因为那时太年幼,无法探寻快乐之道,只有模糊地记忆着一阵阵天真的傻笑被岁月珍藏在夕日那件少颜没色的破旧服台安S310变频器里。再大些,我感染上了“顽皮癫”。南京SEO外包摘了张家的果,偷了王家的鸡,拔了李老汉的胡子,给赵老汉头上撒尿。只顾自己逍遥,欠下一屁股调皮账,害得父母低腰弯背去买单。
六岁那年是我的不幸年,地球运转,把不幸转到了我的脑袋上。在意识尚未成熟的情况下,我被套上了应试教育的枷锁。开始和许多小朋友一样,把麻布书包挂在头上,走进比花果山还热闹的小学堂。上课睡觉,下课尿尿,闲着没事去女生厕所游玩。一路上升升降降,好不容易滚到了高中学堂。高中百闻不如一见,见了不如传说,考试次数比人数多,不得不令我刮目相看。考试的生活让我倍受煎熬,叛逆的心理愈发膨胀。由于个性太强,对现实无法忍让。但内心的愤慨无从发泄,高一时只能在纸上歪批“应试教育就是强迫人硬着头皮去接受教育,实属无奈之举。”高二时口誓“宁可焚烧做硬柴,不愿考试做人才。”高三时不满情绪愈演愈烈。对高考恨之入骨,出于礼尚往来,高考也同样对我切齿痛恨。终于于零七成都seo优化年六月烈日当头杀我措手不急。至后卧薪尝胆多半载,卷土重归于零九年六月欲决胜成雄东山再起。结果时不作美,天不怜惜。东风吹落了梦的柳絮,我再次被击败于高考的谷底。从此失落便耗上了我。
无力反抗,期待着奇迹,命运还算给我面子,没有对我乘胜追击赶尽杀绝。谢天谢地上了个大专,步入了所谓的知识的殿堂。开始我嘲笑好多人还在继续当着应试教育的奴隶。直到有一天蓦然回首才慌悟,原来自己尚未完全挣脱,到现在为止一条腿挣开,一条腿还在被锁着。于是我仰天长啸“文途阴云何时尽?纵放身心任我游。”悲哀之语“路漫漫其修远兮,吾将上下图个甚?”伤心的岁月让我过早的恋上了泪水,黯然伤神的我再也看不到傲雪欺霜的自信与豪放。生活忘乎了黑白,二十四小时尽情挥泪。我常被一帘幽梦惊醒,寻镜赏目,早已销得人憔悴。但泪屡流不见其效,我对网上流传的“即使你把泪水流成珍珠,昏暗的生活也不会因此而闪光”曾一南京英语培训度怀疑,傻傻的认为只要自己把泪流成珍珠,一切就会时来运转好运当头。于是我坚持不懈,直到泪干了眼肿了,才发现自己如此天真。如今疲西门子电源模块维修惫不堪的身驱临近崩溃,猥缩在烦恼的浓雾里,偶尔窥视一下不远的蓝天,浮想连篇,叹嘘不断。面对狂风的凌辱,面对暴雨的戏弄,我只能无奈的大吼到“既然生活让我彷徨,我就让生活肮脏”。多少次这样发自于扭曲心理的一句变态语在死一般的空气中回荡,从大声到小声再到无声,任声音最终多么凄惨,多么沙哑,都不曾唤回一丝丝的回应。一切的一切继续永无休止的沉寂在生活这片死海里。
(把从父母得知的童年和我童年一些零散的记忆拼凑开头,引出对当今教制度的愤恨,用词有些粗鲁,描述有点夸张,实属逼不得已,只因心情太过压抑,望读者批评同时,帮忙修改错号别字,此文有待于续写)
“我是幸運的”,我常對自己這麼說。因為我沒有被時光輪回到一個尚未發現生命跡象的不知名的星球上,而是和六十億人類一樣被父母降生在這個風和日麗的地球上。原始生命對環境的選擇與適應演繹著由簡單細胞到復雜生命到如今萬紫千紅的花花世界這一偉大過程。我常常要求自己立於彼時評彼人。於是我退去我的狂妄與自負讓心回歸到生命起初時,我不得不驚嘆原始生命之智慧,不得不慶幸我生於地球,並且生成匆匆,韶光逝去人,生成一個能語會思的智人。
對於红舞鞋【四】我的出生我曾有點鬱悶。不知道老天對我偏愛,還是特意給我開小灶,讓我的長相有點過分。那時,我雖無意識去反抗,但把本能用作靈性,用哭去對抗。大人把哭聲視為胡鬧,還強逗著我笑。我的哭顯然被當成瞭耳旁風。父母不理解孩子便從此刻開始。其實也能理解,一百個人裡誰會去聆聽一個比自己智力低下的新生生靈的心聲,即使有那麼一個也會被其餘人稱為傻瓜。不瞞你說,那時我卓而出群,做瞭幾年傻瓜。由於智力發育緩慢,整天與貓貓狗狗混在耍。小朋友把屎拉在臉上還狂笑,大雨淋濕衣裳還在雨裡童年【2读你瘋跑。因為那時太年幼,無法探尋快樂之道,隻有模糊地記憶著一陣陣天真的傻笑被歲月珍藏在夕日那件少顏垂钓遐想沒色的破舊服裡。再大些,我感染上瞭“頑皮癲”。摘瞭張傢的果,偷瞭王傢的雞,拔瞭李老漢的胡子,給趙老漢頭上撒尿。隻顧自己逍遙,欠下一屁股調皮賬,害得父母低腰彎背去買單。
六歲那年是我的不幸年,地球運轉,把不幸轉到瞭我的腦袋上。在意識尚未成熟的情況下,我被套上瞭應試教育的枷鎖。開始和許多小朋友一樣,把麻佈書包掛在頭上,走進比花果山還熱鬧的小學堂。上課睡覺,下課尿尿,閑著沒事去女生廁所遊玩。一路上升升降降,好不容易滾到瞭高中學堂。高中百聞不如一見,見瞭不如傳說,考試次數比人數多,不得不令我最慢的是活着刮目相看。考試的生活讓我倍受煎熬,叛逆的心理愈發膨脹。由於個性太強,對現實無法忍讓。但內心的憤慨無從發泄,高一時隻能在紙上歪批“應試教育就是強迫人硬著頭皮去接受教育,實屬無奈之舉。”高二時口誓“寧可焚燒做硬柴,不願考試做人才。”高三時不滿情緒愈演愈烈。對高考恨之入骨,出於禮尚往來,高考也同樣對我切齒痛恨。終於於零七年六月烈日當頭殺我措手不急。至後臥薪嘗膽多半載,卷土重歸於零九年六月欲決勝成雄東山再起。結果時不作美完美,在残缺之中艰难分娩,天不憐惜。東風吹落瞭夢的柳絮,我再次被擊敗於高考的谷底。從此失落便耗上瞭我。
無力反抗,期待著奇跡,命運還算給我面子,沒有對我乘勝追擊趕盡殺絕。謝天謝地上瞭個大專,步入瞭所謂的知識的殿堂。開始我嘲笑好多人還在繼續當著應試教育的奴隸。直到有一天驀然回首才慌悟,原來自己尚未完全掙脫,到現在為止一條腿掙開,一條腿還在被鎖著。於是我仰天長嘯“文途陰雲何時盡?縱放身心任我遊。”悲哀之語“路漫漫其修遠兮,吾將上下圖個秋 女人为送你一片洁甚?”傷心的歲月讓我過早的戀上瞭淚水,黯然傷神的我再也看不到傲雪欺霜的自信與豪放。生活忘乎瞭黑白,二十四小時盡情揮淚。我常被一簾幽夢驚醒,尋鏡賞目,早已銷得人憔悴。但淚屢流不見其效,我對網上流傳的“即使你把淚水流成珍珠,昏暗的生活也不會因此而閃光”曾一度懷疑,傻傻的認為隻要自己把淚流成珍珠,一切就會時來運轉好運當頭。於是我堅持不懈,直到淚幹瞭眼腫瞭,才發現自己如此天真。如今疲憊不堪的身驅臨近崩潰,猥縮在煩惱的濃霧裡,偶爾窺視一下不遠的藍天,浮想連篇,嘆噓不斷。面對狂風的凌辱,面對暴雨的戲弄,我隻能無奈的大吼到“月下追只是爱既然生活讓我彷徨,我就讓生活骯臟”。多少次這樣發自於扭曲心理的一句變態語在死一般的空氣中回蕩,從大聲到小聲再到無聲,任聲音最終多麼淒慘,多麼沙啞,都不曾喚回一絲絲的回應。一切的一切繼續永無休止的沉寂在生活這片死海裡。
(把從父母得知的童年和我童年一些零散的記憶拼湊開頭,引出對當今教制度的憤恨,用詞有些粗魯,描述有點誇張,實屬逼不得已,隻因心情太過壓抑,望讀者批評同時,幫忙修改錯號別字,此文有待於續寫)