关于爱情的生和死百爱不是宿命年牵挂开学遐想

天马行空得恍恍惚惚,游离的视线渐渐停留在日历上,突然发现马上就要开学了。
这个暑假不知道自己是不是成了时间boy的玩物而被耍得晕头转向,感觉自己好像只是短暂地过了几天罢了,可两个月的光阴南京网站建设如白驹过隙忽然而已。也不知道自己都在干什么,原本应在暑假完成大纲的毕业论文只字未动,一堆的参考文献如泰山压顶。迷糊中的我擦擦双眼,果然,开学迫在眉睫。
其实对于学校我是没有太多的回忆和依恋的,若隐若现可有可无。在洁白的象牙塔里见证了太多人心的冷漠和惨淡,我不知是我的问题还是社会的问题,或者二者都有问题,反正自己每天如定时上发条的机器人在教室、图书馆、宿舍三点一线地来回穿梭,比瑞士手表都精准。没有所谓兄弟间的谈笑豪饮,更没有浪漫的人约黄昏,有的只是一颗孤寂的心烟囱装[url=http://t.qq.com/qubancpmm]祛斑面膜饰美化[/url]在这充满莘莘学子的校园中四处游荡,寻找属于它的归宿。我也知道自己是找不到的,整日被学业工作等物质文明的产物毫不留情地狂轰滥炸,我的灵魂早已伤痕累累破碎不堪。或许这就是所谓的现实,人们通常还加个定语叫残酷。经历了这么多经历了那么久,以为自己也该习惯了吧,可是为什么看到别人那冷漠的表情,麻木的言语,我还是感到一种愤世嫉俗的冲动和悲哀?是因成都seo外包为看不下,还是放不下?大学是个小社会,现实到寒气逼人冰冷刺骨,我不属于它,它也不会认同我,两条平行的轨道,注定只能彼此相望,永世不得相交。
人们都感觉大学生活应该是很快乐的,那容我倒带一次。其实我的大学生活也有很多的快乐时光,大家有一起聚餐,一起爬山,一起逛动物园,但是这些所谓的美好在我那枯燥无味的生活中只是凤毛麟角转瞬即逝,那些欢声笑语只是像夜空中微小的星星是无法照亮浩瀚的宇宙的。每晚在自习结束后会宿舍的路上,扫视着那一个个匆忙或温情的背影,心底总是泛起一种略带忧伤的无奈,我怀疑我的生活,我怀疑我能怀疑的一切。
还有一年就要毕业了,而我对自己的未来依旧感到迷茫。在充满迷雾的迷宫中跌跌撞撞了这么多年仍然找不到出路,我甚至都开始怀疑是否真的会有出路。人长大了想的事情就特别多,社会的凶狠险恶弱肉强食尔虞我诈勾心斗角我是早有耳闻,一想到自南京网站优化己将来就要踏入这充满陷阱的泥潭中我就胆战心惊不寒而栗。或许是我想太多,也或许是自己还没成熟,反正我是别无选择地要陷进去不可了。而能做的只有祈求上天的怜悯让人性不要暴露那么多的邪恶,也祈求让自己不要变成和他们一样的人,这不是生化危机,我只想做我自己。
无论我是否愿意,我马上就要重返那热闹而又孤寂的校园。相对来说我更宁愿重返中世纪,但现实是不容许我这样匪夷厦门网站制作所思地幻想的,也不知道开学后要面对的是什么,一切是否会有所改变,不过我想,适者生存的森林法则应该是不会变的。做人,真的很累。
天馬行空得恍恍惚惚,遊離的視線漸漸停留在日歷上,突然發現馬上就要開學瞭。
這個暑假不知道自己是不是成瞭時間boy的玩物而被耍得暈頭轉向,感覺几度枫红自己好像隻是短暫地過瞭幾天罷瞭,可兩個月的光陰如白駒過隙忽然而已。也不知道自己都在幹什麼,原本應在暑假完成大綱的畢太阳花業論文隻字未動,一堆的參考文獻如泰山壓頂。迷糊中的我擦擦雙眼,果然,開學迫在眉睫。
其寻找生命中不實對於學校我是沒有太多的回憶和依戀的,若隱若現可有可無。在潔白的象牙塔裡見證瞭太多人心的冷漠和慘淡,我不知是我的問題還是社會的問題,或者二者都有問題,反正自己每天如定時上發條的機器人在教室、圖書館、宿舍三點一線地來回穿梭,比瑞士手表都精準。沒有所謂兄弟間的談笑豪飲,更沒有浪漫的人約黃昏,有的隻是回家的车票一顆孤寂的心在這充滿莘莘學子的校園中四處遊蕩,尋找屬於它的歸宿。我也知道自己是找不到的,整日被學業工作等物質文明的產物毫不留情地狂轟濫炸,我的靈魂早已傷痕累累破碎不堪。或許這就是所謂的現實,人們通常還加個定語叫殘酷。經歷瞭這麼多經歷瞭那麼久,以為自己也該習慣瞭吧,可是為什麼看到別人那冷漠的表情,麻木的言語,我還是感到一種憤世嫉俗的沖動和悲哀?是因為看不下,還是放不下?大學是個小社會,現實到寒氣逼人冰冷刺骨,我不屬於它,它也不會認同我,兩條平行的軌道,註定隻能彼热之闲文此相望,永世不得相交。
人們都感覺大學生活應該是很快樂的,那容我倒帶一次。其實我的大學生活也有很村殇多的快樂時光,大傢有一起聚餐,一起爬山,一起逛動物園,但是這些所謂的美好在我那枯燥無味的生活中隻是鳳毛麟角轉瞬即逝,那些歡聲笑語隻是像夜空中微小的星星是無法照亮浩瀚的宇宙的。每晚在自習結束後會宿舍的路上,掃視著那一個個匆忙或溫情的背影,心底總是泛起一種略帶憂傷的無奈,我懷疑我的生活,我懷疑爱是一种如果,此生只我能懷疑的一切。
還有一年就要畢業瞭,而我對自己的未來依舊感到迷茫。在充滿迷霧的迷宮中跌跌撞撞瞭這麼多年仍然找不到出路,我甚至都開始懷疑是否真的會有出路。人長大瞭想的事情就特別多,社會的兇狠險惡弱肉強食爾虞我詐勾心鬥角我是早有耳聞,一想到自己將來就要踏入這充滿陷阱的泥潭中我就膽戰心驚不寒而栗。或許是我想太多,也或許是自己還沒成熟,反正我是別無選擇地要陷進去不可瞭。而能做的隻有祈求上天的憐憫讓人性不要暴露那麼多的邪惡,也祈求讓自己不要變成和他們一樣的人,這不是生化危機,我隻想做我自己。
無論我是否願意,我馬上就要其实,你已成重返那熱鬧而又孤寂的校園。相對來說我更寧願重返中世紀,但現實是不容許我這樣匪夷所思地幻想的,也不知道開學後要面對的是什麼,一切是否會有所改變,不過我想,適者生存的森林法則應該是不會變的。做人,真的很累。