第三者的独在你的歌声里去梦想童贞我们还能在一起吗？白

在这个虚无而又轻狂的年代,男女总是轻易的相爱与分手。冲动的有了孩子就结婚,却又想保留感情的自由。于是乎,这就成了第三者盛行的年代,在电视里、电影里、在我们生活的环境里处处都充满者第三者的气息。只是未曾想过,有一天我突然成了传说者的第三者,几多痴狂,几多可笑。
在一个偶然而又突然的日子里,我莫名之中就成了别人的第三者。这不是我自愿的,也不是我的想象得到的,就像那冗长的电视剧情节一样,一个很烂的剧本让我演了一次女配角,我演得好不成都网站优化好,就让那个作为妻子的女主角说了算吧,我也不知道。
在某年的大年初五,突然接到一个电话,一看是我“男友”的电话,窃喜这小子还是给我打电话了,还以为他良心发现呢。“我是他老婆”我接到电话的一剎那由电话里传来是一个陌生女人的声音。我有点反应不过来,说实话,当时我没有办法去思考真假。我的回答是:“你说你是他老婆,那我还说我是他老婆呢。”我无法回忆当时我为什么是这样的回答,可能当时实在无法想象前几天还和你缠绵的男人竟然是已经有了妻子的男人,这是我认识了八年的“男友”啊,也许是我当时根本不愿意去相信那样的事实吧,后面南京SEO外包的可想而知,当然一场高潮戏了。不过,我们家距离比较远,还不至于来个面对面的场景戏。最后,以我那个极品男友的电话里说我们不再来往为结束语。后来,我打电话给他母亲问了一个愚蠢的问题,问我的男友是不是真的结婚了?他母亲的回答是不仅结婚了,她的孙子已经抱在手上四五个月了。我无法说明我当时的心情是怎样的,我甚至不知道我应该用怎样的表情与心情去接受这个事实。我无语,我真的不知道该说什么。我认识了八年的“男友”竟然劈腿到这种程度我却一无所知,还在幻想和他结婚。我想这不是他的错,是我自己有问题,竟然事情发展到这种程度,我美白祛斑却像白痴一样的演译着我的痴情挽留。我们曾是分居两地、相隔千里的恋人,八年中间会发生很多的事情,我是想过我们会分手的结局。他也说过分手的事,只是我像个傻瓜一样的总在做着痴情挽留的事。我隐约的知道他和另外一个女人在交往,我也不明白自己的动机。或许感情已经太久,我不愿意轻易放弃;或许年龄太大,我不想重新经营一段新的情感,所以总是尽力的做着挣扎吧。也许是我将底限设得太低了,所以才会遭到如此劈腿的雷人事件。八年的青春时光太多、太长,往事积累的太久,我没有办法说清来龙去脉,没有办法理清其中的脉络。因为我也不知从何说起。后来,还有很长的故事,譬如他在广州并不是只有一个女人,除了现任老婆,还有前任女友,还处在说不南京SEO清道不明的关系之中,当四个人都知道彼此存在而且每段故事大家都明白的时候,极品的男人来了一句我就是这样了,你们爱怎么着就怎么着吧。反正不离婚,理由孩子太小他带不了。当事情乱成一锅粥的时候,我换了号码,我已经不想和这个人再有任何瓜葛了,无论纠缠多久,我依然只能接受这样的事实,他已经劈腿并且已经结婚的事实,我的孩子不能出生在阳光下的事实。即如此,我又在纠缠什么呢。我不想回忆那一切,爱恨对错已经不存在任何意义,我的伤口会一直流血,我的孩子会一生都埋怨我。
我只想说我并不屑于做那个人的第三者,只是他逼我成了一个第三者。即使我永远只能一个人,我也不要成为第三者。所以他要伤我,他让我成为未婚妈妈,就是他对我最大的报复。我曾经是个倔强极至的女人,我没有为了他失去我的工作,失去我的梦想。南京英语口语培训可是我没有在他说第一次分手的时候就转身,可是我没有结婚就和他上床,这是我自己不自爱、不自重的后果,这是我必须承担的报应。他让我失去尊严,失去很多的东西,这是对一个不懂得自重、自爱的女人的报应。这个世界没有如果可以重来的传说,所以我不必说假如,不必欺骗自己那仅是一个男人的本性和错误。一个不够聪明与自爱的女人,必然要为此付出惨重的代价。曾经的相爱已经是一段无与伦比的笑话,女人若像男人一样去爱,像男人一样轻狂,那么后果是什么呢。希望天下的女人都能够自爱自重,不能像男人一样冲动。否则无论是选择进手术室还是未婚母亲,哪一样你可以不受伤呢。要学会识别一个男人是否有原则和底限。当你有一天,面对如此男人的待遇,无论你是妻子还是那个第三者,你是否有权利不受伤呢。
有没有南京SEO顾问那么一种爱能让我们都不受伤。
在這個虛無而又輕狂的年代,男女總是輕易的相愛與分手。沖動的有瞭孩子就結婚,卻又想保留感情的自由。於是乎,這就成瞭第三者盛行的年代,在電視裡、電影裡、在我們生活的環境裡處處都充滿者第三者的氣息。隻是未曾想過,有一天我云是树谁解莲突然成瞭傳說者的第三者,幾多癡狂,幾多可笑。
在一個偶然而又突然的日子裡,我莫名之中就成瞭別人的第三者。這不是我自願的,也不是我的想象得到的,就像那冗長的電視劇若影绽放情節一樣,一個很爛的劇本讓我演瞭一次女配角,我演得好不好,就讓那個作為妻子的女主角說瞭算吧,我也不知道。
在某年的大年初五,突然接到一個電話,一看是我“男友”的電話,竊喜這小子還是給我打電話瞭,還以為他良心發現呢。“我是他老婆”我接到電話的一剎那由電話裡傳來是一個陌生女人的聲音。我有點反應不過來,說實話,當時我沒有辦法去思考真假。我的回答是:“你說你是他老婆,那我還說我是他老婆呢。”我無法回憶當時我為什麼是這樣的回答,可能當時實在無法想象前幾天還和你纏綿的男人竟然是已經有瞭妻子的男人,這是我認識瞭八年的“男友”啊,也許是我當時根本不願意去相信那樣的事實吧,後面的可想而知,當然一場高潮戲瞭。不過,我們傢距離比較遠情路遥遥,与谁相牵?,還不至於來個面對面的場景戲。最後,以我那個極品男友的電話裡說我們不再來往為結束語。让革天边飘来後來,我打電話給他母親問瞭一個愚蠢的問題,問我的男友是不是真的結婚瞭?他母親的回答是不僅結婚瞭,她的孫子已經抱在手上四五個月瞭。我無法說明我當時的心情是怎樣的,我甚至不知道我應該用怎樣的表情與心情去接受這個事實。我無語,我真的不知道該說什麼。我認識瞭八年的“男友”竟然劈腿到這種程度我卻一無所知,還在幻想和他結婚。我想這不是他的錯,是我自己有問題,竟然事情發展到這種程度,我卻像白癡一樣的演譯著我的癡情挽留。我們曾是分居兩地、相隔千裡的戀人,八年中間會發生很多的事情,我是想過我們會分手的結局。他也說過分手的事,隻是我像個傻瓜一樣的總在记一个拾支离做著癡情挽留的事。我隱約的知道他和另外一個女人在交往,我也不明白自己的動機。或許感情已經太久,我不願意輕易放棄;或許年齡太大,我不想重新經營一段新的情感,所以總是盡力的做著掙紮吧。也許是我將底限設得太低瞭,所以才會遭到如此劈腿的雷人事件。八年的青春時光太多、太長,往事積累的太久,我沒有辦法說清來龍去脈,沒有辦法理清其中的脈絡。因為我也不知從何說起。後來,還有很長的故事,譬如他在廣州並不是隻有一個女人,除瞭現任老婆,還有前任女友,還處在說不清道不明的關系之中,當四個人都知道彼此存在而且每段故事大傢都明夜尘在爱的明白的時候,極品的男人來瞭一句我就是這樣瞭,你們愛怎麼著就怎麼著吧。反正不離婚,理由孩子太小他帶不瞭。當事情亂成一鍋粥的時候,我換瞭號碼,我已經不想和這個人再有任何瓜葛瞭,無論糾纏多久,我依然隻能接受這樣的事實,他已經劈腿並且已經結婚的事實,我的孩子不能出生在陽光下的事實。即如此,我又在糾纏什麼呢。我不想回憶那一切,愛恨對錯已經不存在任何意義,我的傷口會一直流血,我的孩子會一生都埋怨我。
我隻想說我並不屑於做那個人的第三者,隻是他逼我成瞭一個第三者。即使我永遠隻能一個人,我也不要成為第三者。所以他要傷我,他讓我成為未婚媽媽,就是他對我最大的報復。我曾同事阿生經是個倔強極至的女人,我沒有為瞭他失去我的工作,失去我的夢想。可是我沒有在他說第一次分手的時候就轉身,可是我沒有結婚就和他上床,這是我自己不自愛、不自重的後果,這是我必須承擔的報應。他讓我失去尊嚴,失去很多的東西,這是對一個不懂得自重、自愛的女人的報應。這個世界沒有如果可以重來的傳說,所以我不必說假如,不必欺騙自己那僅是一個男人的本性和錯誤。一個不夠聰月下溪边那一人·迷惘明與自愛的女人,必然要為此付出慘重的代價。曾經的相愛已經是一段無與倫比的笑話,女人若像男人一樣去愛,像男人一樣輕狂,那麼後果是什麼呢。希望天下的女人都能夠自愛自重,不能像男人一樣沖動。否則無論是選擇進手術室還是未婚母親,哪一樣你可以不受傷呢。要學會識別一個男人是否有原則和底限。當你有一天,面對如此男人的待遇,無論你是妻子還是那個第三者,你是否有權利不受傷呢。
有沒有那麼一種愛能讓我們都不受傷。